*********אשכול הבדיחות *********

[עם הארץ]

איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים

איך מפזרים הפגנה של פרסים? שמים באמצע קופת צדקה.

כורדי אחד נפל מקומה 20.
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?"
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"

מה זה שישה מרוקאים בשורה?
סט סכינים.

איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!

מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.

איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו?
רקכאפות...

כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך,אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."


למה כורדים לא משחקים מחבואים???
תשובה: מי בדיוק יחפש אותם?

מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?
סרט צילום אפשר לפתח...

[עם הארץ]

50 דרכים לזהות ישראלים

· ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

· ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

· ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

· ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

· ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

· ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

· כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

· ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

· ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

· ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

· ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

· ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

· ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

· גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

· לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

· ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

· ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

· ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

· ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

· ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

· ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

· ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

· ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

· ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

· ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

· ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

· ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

· ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

· ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

· ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

· ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".

· זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

· הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

· ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

· ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

· גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

· ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

· ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

· ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.

· ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.

· ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.

· ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.

· הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!

· ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).

· ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.

· להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.

· ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...

· ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

נ.ב.
רק ישראלי יכול לכתוב על עצמו כ"כ הרבה בדיחות, לחייך ולומר: 'וואלה, זה באמת נכון'. ועוד להתלהב מזה....

[עם הארץ]

רק באמריקה
זהו המקרה המשפטי המדהים ביותר השנה, העשור וכפי הנראה גם בכל המאה!
עו"ד מהעיירה שרלוט שבצפון קרוליינה, רכש קופסא של סיגרים נדירים ויקרים וביטח אותם כנגד אש בין שאר הדברים. חודש לאחר מכן, כאשר סיים לעשן את כל חפיסת הסיגרים הנהדרים הללו ומבלי ששילם עדיין את התשלום הראשון עבור פרמיית הביטוח, הגיש העו"ד תביעה כנגד חברת הביטוח. בתביעתו, ציין העו"ד כי הסיגרים אבדו "בסדרה של דליקות קטנות". חברת הביטוח סירבה לשלם, בטענה ברורה כי האיש צרך את הסיגרים באופן הנורמלי.

העו"ד תבע ... וזכה !!!
בפסיקתו, הסכים השופט עם חברת הביטוח כי טענת התביעה היא חסרת-ערך. אך יחד עם זאת, ציין השופט שהעו"ד החזיק בפוליסת ביטוח מטעם החברה שבה צוינה אחריות כי הסיגרים מבוטחים וכן הובטח ביטוח כנגד אש, מבלי להגדיר מה נחשב כאש בלתי מקובלת, וחייב את הנתבעת לשלם בהתאם לכתב התביעה.
במקום לסבול ממהלך ארוך ובזבזני של ערעור, קיבלה חברת הביטוח את תוצאות המשפט ושילמה 15,000 דולר לעו"ד בגין אובדן הסיגרים הנדירים ב"דליקות".
ועתה לחלק המעניין של הסיפור:
לאחר שהעו"ד פדה את ההמחאה, חברת הביטוח הביאה למעצרו תחת ציון 24 סעיפי אשמה בגין "הצתה בזדון" כאשר תביעתו המקורית ועדותו במשפט הקודם משמשים כנגדו. העו"ד הורשע באשמת שריפה במזיד של רכושו המבוטח ונגזרו עליו 24 חודשי מאסר וקנס בסך 24,000 דולר.

זהו סיפור אמיתי והוא נחשב כמספר 1 ברשימת הזוכים ב"תחרות פרסי עו"ד פליליים" שאירעה לאחרונה.

[עם הארץ]

נה רשימה קטנה מה לא צריך להביא לטיול:

לא צריך להביא פנס - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מצלמה - יש בפלאפון..

לא צריך להביא mp3 - יש בפלאפון..

לא צריך להביא שעון מעורר - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מצפן - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מפה - יש gps בפלאפון..

לא צריך להביא משחקים - יש בפלאפון..

לא צריך להביא מסלולים - יש בפלאפון..

לא צריך להביא איפור - יש אינסטגרם בפלאפון..

לא צריך להביא בגדים להחלפה - יש אינסטגרם בפלאפון..

לא צריך לנסוע לכותל - יש קיר בפייסבוק..

לא צריך לספר בדיחות - מספיק לעשות שיתוף לכמה סטטוסים מצחיקים..

לא צריך להגיע עם מצב רוח - ממילא כולם תקועים בתוך הפלא..פון!!!

אבל מטען לפלאפון אסור לשכוח!!!!!!!!!!!!!!

תבלו..

[אלעזר]

על מה קסאמים באים? מאימתי נכנסים למקלטים? בכמה אסירי חמאס פודין את השבויים? וכיצד מגיבים על הרג עובדים זרים? קובץ הלכתי הומוריסטי שחובר לרגל המצב.

הלכה א': מאימתי נכנסים למקלטים? משיגיע שחר אדום. ר' יוחנן הגלילי אומר: משיכיר בין קטיושה לקסאם. ר' פרס השמעוני אומר: משיבחין ביו קסאם לשמסאם. אמר ר' אולמרט: אני משדרות אני בא, ומעולם לא נפל עלי קסאם. אמרו לו: שוטה שבעולם! לא משדרות אתה בא אלא משדרות רוטשילד...

הלכה ב': תקנו חכמים שלא ייקרא שחר אדום. ואמאי? דההוא זאטוט שנקרא שחר ולבש סודר אדום, ואמריה חבריה דאותו זאטוט: "תראו – שחר אדום", ויזעקו כולם זעקה גדולה ומרה ויקפצו למקלטיהם ולמרחביהם המוגנים ותחת כל משקוף רענן, והעיר שדרות נבוכה. אותה שעה תקנו חכמים שלא ייאמר שחר אדום אלא צבע אדום.

הלכה ג': על מה קסאמים באים? על שום עוונות שרינו ויועצינו המתרברבים כי הם מוכנים להידבר עם מי שאינם רוצים לדבר ולעשות הודנא היא הבדיחה עם החמאס. וכל כך למה? משום שהיו שרינו שומעים בעצת יועציהם ומבצעים ספין הוא הגורל, כדי שנשכח מבתי ועד של חכמים החוקרים ...

הכיצד זה שבלבנון נתן הקב"ה רבים ביד מעטים, חזקים ביד חלשים ופלאזמות בידי לוחמי שטח פרימיטיביים.

הלכה ד': תחילה נהגו ישראל עם בוא הקסאם לצאת מבתיהם להיכנס לרכביהם ולנסוע בשיירות לשדרות. משנפלו חללים בשדרות פסקו ישראל מלבוא, והחלו תושבי שדרות לצאת מבתיהם, להיכנס לרכביהם ולנסוע בשיירות אל מחוץ לשדרות. מעשה בר' עקיבא ור' טרפון שהיו נוסעים באוטובוס של גאידמק לאילת, עד שבאו תלמידיהם ואמרו להם: רבותינו הגיע זמן בחירות, ויאמרו להם: הצביעו גאידמק!

הלכה ה': משפונה קטיף וניצח חמאס, החלו מחבלים לקצות בישראל ולשלח בהם את הקסאם. תקנו חכמים: אם נפל קסאם בשטח הפקר - מבליגים. אם נפל בתחום העיר ולא גרם נזקא כלל - שותקים. אם גרם נזקא לממונא – מצקצקים בלשונם. אם נפל קסאם וגרם נזקא לנפשא, הרי שאם קטל נפשא דעובדים זרים או מתנחלים – הרי זה כאילו נפל בשטח ההפקר ולא גרם נזקא כלל, ואם קטל נפשא דבני שדרות – מסכלים באופן ממוקד. אם קטל נפשא דבני הכרך הוא אשקלון, כובשים. ר' אולמרט אומר: ומייד מחזירים.

הלכה ו': פדיון שבויים בכמה? אמר ר' אולמרט: בכלום. שמא ישבו מישראל עוד. ור' אולמרט אומר: ב 1,400 אסירים. שמא לא יחזירו כלל. ואם תאמר: קשיא דר' אולמרט על דר' אולמרט? אלא לא קשיא – דספין הווה. שקודם סברי בכלום, ויסובבנהו הספין וסברי ב-1,400 אסירים. אמר ר' אשכנזי: אסירים המשוחררים חייבים בנטילת ידיים, שמא מלוכלכות ידיהם בדם.

המחבר: יעקב מאת אנ"ש

(הועתק מבח"ח)

[אלעזר]

האדמו"ר מאמשינוב לצה"ל: תפסיקו להפציץ את עזה מחשש שגלעד שליט ייפגע...

[אלעזר]

מגמגם אחד עולה למונית ואומר לנהג:"אאנייי בממקקקום ביבי היייתתתי מפפצצציץ אתת כל עזזה" אומר לו הנהג מונית:״אתה קל לך לדבר...״

[משולש]

סקאלפער כתב "במקום לנתק לעזה את המים ואת החשמל עדיף לחבר להם את המים לחשמל".

[עם הארץ]

מעגל החיים: ג׳וק פוחד מעכבר, עכבר פוחד מחתול, חתול פוחד מכלב, כלב פוחד מגבר, גבר פוחד מאשה ואשה פוחדת מג׳וק...

[עם הארץ]

איש הייטק אחד נאלץ להישאר עם בנו לראשונה לבד,כי אשתו נסעה לחו"ל
בבוקר הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון הגן.
כשנכנס לגן הגננת אמרה שהיא מצטערת, אבל הילד לא שייך לגן הזה..
מעט נבוך יצא מהגן והלך לגן הסמוך. ושוב אמרה לו הגננת את אותו הדבר.
כך חזר הדבר על עצמו בחמישה גנים. בגן החמישי אמר לו הבן:"אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד, אני אאחר לבית הספר..."

[עם הארץ]

מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט"."אבל איך ידעת שזה הבניין של מייקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

[צדק צדק]

איך רוסי קורא שם לבנו על שם הרב אלישיב?
גרישא...

[עם הארץ]

אין עט-אין כתיבה , אין כתיבה-אין למידה , אין למידה-נכשל , נכשל-אין תעודה , אין תעודה-אין עבודה , אין עבודה-אין כסף , אין כסף-אין אוכל , אין אוכל-אתה נהייה מורעב , אתה נהייה מורעב-אתה נהייה מכוער , אתה נהייה מכוער-אין אהבה , אין אהבה-אין נישואים אין נישואים-אין ילדים , אין ילדים-בודד , בודד-דיכאון דיכאון-מחלה , מחלה-מוות!!!


מסקנה: אל תאבדו את העט שלכם!!!!

[משולש]

איך רוסי קורא שם לבנו על שם הרב אלישיב?
גרישא...

ואם הוא חצי רוסי חצי בוכרי? (רמז: שם מפיטום הקטורת)

[משולש]

ואם הוא חצי רוסי חצי בוכרי? (רמז: שם מפיטום הקטורת)

בוריס קרשינא

[AHARON1]

תודה, עם הארץ...

רק תשתדל לקצר, כך נוכל להנות יותר...

[עם הארץ]

פעם אחת נפטר יהודי פשוט לבית עולמו.

לאחר הדין בבי"ד של מעלה נשלח אחר כבוד לגיהנום.

בגיהנום,פגש מיודענו את שכנו, שהיה אברך רציני בכל רמ"ח וגמ"ח.

אתה???

התפלא היהודי הפשוט, אתה בגיהנום?

אין לך מקום בגן עדן???

יש לי, ענהו האברך,

אני פשוט שוכר ומשכיר...

[רבותי]

למכירה בהזדמנות


דירה ענקית וגדולה באשדוד

4 חדרים פלוס ארבע כיוני ירי

מחיר פיצוץ...

[עם הארץ]

קבוצה של גברים נמצאים בחדר ההלבשה במכון כושר יוקרתי ולפתע נשמעת צלצול של פלאפון שמונחת על אחד הספסלים.
אחד המתאמנים עונה מפעיל את הרמקול ומתחיל בשיחה, שאר המתאמנים עוצרים ומקשיבים לשיחה
גבר: ״הלו״

אישה: ״ היי מאמי, זאת אני, אתה במכון כושר ?״
...
גבר: ״כן״
אישה: ״אני כרגע בכיכר המדינה ומצאתי מעיל מהמם, זה עולה 7000 ₪ זה בסדר איתך אם אקנה את זה?״
גבר: ״בטח, אם את אוהבת את זה אז בכיף״
אישה: ״אהה, גם עברתי בסוכנות רכב בדרך וראיתי את המרצדס החדשה שמאד אהבתי.״
גבר: ״ כמה זה עולה?״
אישה: ״ מיליון ומאתיים אלף״
גבר: בסדר, אבל במחיר הזה אני רוצה את זה באבזור מלא.״
אישה: ״נהדר, אהה עוד דבר אחד..... דיברתי עכשיו עם שרה והיא סיפרה שהבית שמאד אהבתי שוב למכירה, הם מבקשים 12,000,000 ₪ ״
גבר: ״ אז תלכי על זה ותגישי הצעה של 11,000,000 ₪ , הם בטח יקבלו את זה ואם לא אז לא סוף העולם, נוכל להרשות לעצמינו אם זה מה שאת רוצה״
אישה: ״ בסדר מותק, נתראה בהמשך, אני אוהבת אותך״
גבר: ״ ביי, גם אני אוהב אותך״
הגבר מסיים את השיחה וכל שאר הגברים מסתכלים עליו בתדהמה.
הוא מסתובב אליהם ושואל ״מישהו יודע של מי הפלאפון הזה??!"

[עם הארץ]

איש אחד הולך למסעדה.
בתום הארוחה הוא מקבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
...
- שתייה 10 ש"ח
- - - - - - - - - - -
- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית:
"רגע, מה זה 'מצליח'?"
המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את השורה הזו ואומרת:
"תתעלם מזה, הפעם זה לא הצליח..."

[משולש]

פעם מישהו התלונן לרופא: "יש לי כל הזמנה הרגשה שאני כלב". שאל אותו הרופא: "ממתי אתה מרגיש ככה?" אמר לו האיש: "מאז שהייתי גור".

[עם הארץ]

רועה צאן יוצא בבוקר עם הכבשים שלו למרעה,
לפתע מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: אני נותן להם ניירות, קרטונים, שקיות זבל וכדו'
נרתע האיש ואמר: תשמע, אני מאגודת צער בעלי חיים... אתה מתעלל בכבשים שלך??? אני מטיל עליך קנס של 1000 ₪
מתאכזב הרועה וחוזר הביתה עצוב ומדוכא...

למחרת בבוקר יוצא הרועה שוב עם כבשיו למרעה
ושוב מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: אני מאכיל אותם בשרים משובחים, פרגיות, סטייקים וכדו'
נרתע האיש ואמר: תשמע, אני מאגודת תנו לחיות לחיות... אתה הורג חיות בשביל להאכיל את כבשיך??? אני מטיל עליך קנס של 1000 ₪
מתאכזב הרועה ושוב חוזר הביתה עצוב ומדוכא...

למחרת בבוקר יוצא הרועה כהרגלו עם כבשיו למרעה
ושוב מגיע איש מכובד עם חליפה ועניבה
גם הוא, מביט בכבשים ומתפעל,
הוא פונה לרועה ואומר: הכבשים שלך ממש יפות ומטופחות, מה אתה מאכיל אותם?
עונה לו הרועה: תשמע חבוב! בבוקר אני מביא לכל כבשה 10 שקל ושתקנה לעצמה מה שהיא רוצה!!!

[המגיה]

משפחה של ערבים רצתה להתגייר.
הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים ומי שיצליח
יהפוך ליהודי.

האבא רץ רץ רץ מדלג ימינה ושמאלה עובר את השדה ומתגייר..

האמא רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתגיירת.

האחות רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתגיירת.

הילד רץ רץ רץ מדלג ימינה ו... בום!!!

האמא מתחילה לבכות.

האבא אומר לה: "מה את בוכה? סתם ערבי מסריח!"

[חומת מגן]

מה המורים בבית הספר רוצים מהתלמידים שלהם ?

שיקומו כל בוקר כמו – תרנגולים,
שיתגברו – כאריות,
שיסחבו תיקים – כמו חמורים,
שיהיו חרוצים – כמו נמלים ,
שיעתיקו מהלוח – כמו קופים,
שילמדו את החומר הנלמד ויזכרו – כמו תוכים ,
שיהיו בשקט – כמו דגים ,
ואח"כ הם מתלוננים – שהתלמידים מתנהגים כמו חיות...

[עם הארץ]

מרוקאי עלה לארץ

נכנס לחנות של כלי בית

וראה שם טרמוס.

שאל את המוכר: מה זה?

ענה לו: אם שמים בפנים משהו חם זה נשמר חם

ואם שמים משהו קר זה נשמר קר.

התלהב וקנה את הטרמוס.

אחרי יום בא עם הטרמוס

לחברים שלו ואמר להם:

זה טרמוס, אם שמים משהו חם

זה נשאר חם

ואם שמים משהו קר זה נשאר קר.

שאלו אותו החברים: מה שמת בפנים?

ענה להם: "שתי כוסות תה נענע

ואחד ארטיק לימון נענע".

[עם הארץ]

חבר שלי לומד לתואר שני בפריז.
מידי פעם אנחנו מדברים בסקייפ והוא מספר לי על הלימודים, המסיבות
והגעגועים.
בין לבין, הוא עובד למחייתו כנהג מונית ודווקא מצליח יפה.
לפני כמה ימים, הוא סיפר לי, שעלה למונית שלו ערבי עשיר והורה לו לנסוע
לרובע המסעדות ובתי קפה סן-ז'רמן.
מה איכפת לחבר שלי, הכסף של הערבי טוב כמו כל כסף אחר.
2 דקות אחרי שהתחילו לנסוע, דרש ממנו הערבי לסגור את הרדיו.
"מדוע?" חקר החבר שלי, "אתה לא אוהב מוסיקה צרפתית?"
"כי המוסיקה היא מוסיקה של כופרים ומנוגדת לדת שלי", השיב הלקוח.
חברי מתמצא היטב. הוא עבד עם ערבים בישראל ויודע מה מותר ומה אסור. אז הוא שאל
את הנוסע "היכן זה כתוב שאסור למוסלמים לשמוע מוסיקה של כופרים?"
"בתקופת הנביא מוחמד לא היתה כזו מוסיקה ולכן היא אסורה גם עלינו", השיב הנוסע
בפסקנות.
בו במקום, עצר החבר שלי את המונית והורה לנוסע בנימוס לרדת.
הנוסע, נבוך, פתח את הדלת, ירד מהמונית ושאל "אבל למה? הרדיו כל כך חשוב לך?"
"לא, בכלל לא," השיב החבר שלי, "אבל אני לא רוצה לגרום לך לעבור עוד עבירות על
הדת שלך. בתקופת הנביא מוחמד לא היו מוניות. אז תמתין כאן עד שיגיע גמל לאסוף
אותך".
אמר ונסע.

[עם הארץ]

חברה זקנה של סבתא שלי שאלה אותי מה זה פייסבוק?

אמרתי לה שזה מקום שבו כל החברים שלך נמצאים.

ענתה לי: אה, אז תגידי בית קברות

[עם הארץ]

שני אנשי עסקים שוחחו ביניהם.

הראשון: "זכור לי שיש לך הרבה ניסיון

בפרסום מודעות בעיתונים.

תגיד, תכלס - מישהו בכלל קורא את המודעות?"

השני: "הו בהחלט,

לפני שבוע פרסמתי מודעה:

'דרוש איש אבטחה לחנות...'

יום למחרת פרצו ושדדו לי את כל החנות!"

[ארטישוק]

שני אנשי עסקים יצאו לטיול בטבע
פתאום רואים הם צפרדע.
אומר אחד לשני: אם אתה בולע את הצפרדע אני נותן לך חצי מליון דולר
בלע חברו את הצפרדע וקיבל חצי מליון דולר.
לאחר חצי שעה רואים הם שוב צפרדע,
אומר השני לראשון: אם תבלע את זו תקבל גם אתה חצי מליון דולר.
בלע את הצפרדע וקיבל את החצי מליון בחזרה.
פתאום אומר הוא לחברו: מה יצא בסוף? שנינו בלענו צפרדעים ונשארנו עם אותו כסף שיש לנו.
ענה לו חברו, וכי לגלגל מליון דולר בחצי שעה קל הוא בעיניך?

[חיים שיש בהם]

רעייתו של בן גוריון רכשה גור 'דבר אחר' לאכילה, והיות שבזמנה עדיין היתה בושה לאכול את בשרו בפרהסיא, הניחה אותו בעגלת ילדים וכיסתה אותו בשמיכה.
פגשה בה חברתה ושאלה אותה: מי זה הילד בעגלה? השיבה ההיא במבוכה: הנכד שלי...
הרימה החברה את השמיכה והנה 'דבר אחר' לפניה. צחקקה ואמרה: הו, כמה שהוא דומה לסבא...

[חומת מגן]

בביתו של קמצן נשמעו דפיקות.
הילד ניגש לפתוח את הדלת, אחר כך פנה לאביו:
"אבא! יש פה מישהו בדלת, מחפש תרומות בשביל בניית מקוה!"
ענה לו אביו: "בסדר בני, תן לו כוס מים..."

[חומת מגן]

עני מסכן דופק בביתו של קמצן, על מנת לבקש נדבה,
תיכף ומיד תפס הקמצן את רגליו וברח מהבית, לתדהמת בני ביתו .
מה קרה? שאלוהו . ענה הקמצן: "שכחתם שאני כהן!"
וכי מה זה קשור שאתה כהן, שאלו בני הבית?
ענה הקמצן: "וכי לא ידועה לכם מאמר חז"ל 'עני חשוב כמת' וכיצד אטמא למת זה!”

[המגיה]

שני קבצנים אחד יהודי ואחד נוצרי יושבים ואוספים נדבות במרכז הונגריה
איזה יהודי עובר ומרחם על היהודי וניגש אליו ואומר לו אתה לא רואה שכולם נותנים לנוצרי לך תחפש מקום אחר
מסתובב היהודי לנוצרי ואומר לו ... הוא ילמד אותנו איך לעבוד....

[החובש]

מסתובב היהודי לנוצרי ואומר לו ...

באידיש...

[משולש]

יקה רוכב על חמור, והנה מגיע לפניו הונגרי על אופנים.
'הנה חמור רוכב על חמור!' קורא ההונגרי. 'הנה אופנים רוכב על אופנים!' משיב לו היקה בכעס.

[חזק חזק ונתחזק]

רעייתו של בן גוריון 'סחבה' 'דבר אחר', והיות שבזמנה עדיין היתה בושה לאכול את בשרו בפרהסיא, הניחה אותו בעגלת ילדים וכיסתה אותו בשמיכה.
פגשה בה חברתה ושאלה אותה: מי זה הילד בעגלה? השיבה ההיא במבוכה: הנכד שלי...
הרימה החברה את השמיכה והנה 'דבר אחר' לפניה. צחקקה ואמרה: הו, כמה שהוא דומה לסבא...

[יהודי ממש פשוט]

ליטאי נכנס לטיש חסידי, באמצע הטיש מחלק הגבאי לקהל "קוגל" הליטאי אוכל ונהנה ומחפש מפיון לנגב את ידיו, משלא מוצא שואל את החסיד שלידו "תגיד לי איך מנקים את הידים מהקוגל?" עונה לו החסיד "נגב בחליפת השכן שעומד לפניך" שואל הליטאי "הוא לא ירגיש?" שואל החסיד "אתה הרגשת???"......

[חומת מגן]

טיפש אחד הגיע בבהלה לווטרינר ובידו אקוואריום עם דג זהב:
"דוקטור בבקשה תעזור, הדג שלי סובל מאפילפסיה!"
הווטרינר: "למה אתה חושב כך? הוא דווקא נראה לי בסדר גמור!"
עונה הטיפש:"חכה, תראה מה קורה כשאני מוציא אותו מהמים..."

[חומת מגן]

מדוע אין קוברים בקומות?
כדי שהעליון לא יאמר לשוכב מתחתיו: ״אני מת עליך״...

[חומת מגן]

ישנם שלושה דברים שאדם מחפשם ולא רוצה למוצאם:
חמץ בערב פסח ,
תולעים בפירות ,
וחתן תלמיד חכם (בטלן)...

[האדמו''ר מאינטרנט]

אחד התפאר שהוא עושה שתי דיאטות .
שאלו אותו : למה שתיים , אחת לא מספיקה ?!
ענה להם : אחת לא משביעה אותי !

[אלעזר]

זה הכל שלך או שיש לך אוסף?
תודה על הכל, ותמשיך לשמח

[האדמו''ר מאינטרנט]

שוטר עוצר מרוקאי שיכור ברחוב ב-4 בבוקר.
שואל אותו: "לאן אתה הולך?".
עונה המרוקאי: "להרצאה" .
מתפלא השוטר: "איזו הרצאה בדיוק?!",
משיב המרוקאי : "להרצאה של אישתי : איפה היית? , מה שתית , מה עשית"?...

[האדמו''ר מאינטרנט]

במה אבא עובד ?

מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם.
כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות...
רק ילד אחד מאחורה לא ענה.
"ומה איתך?", שאלה המורה."?
"אבא שלי פורץ לבתים, גונב רכבים לפי הזמנה, שודד זקנות, מכה את אמא שלי ולפעמים, כשיש לו זמן פנוי הוא שורף גנים ציבוריים", ענה.
המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה"?
"לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל תנועת עם שלם של חיים אמסלם..., אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".

[עם הארץ]

יהודי זקן, ירושלמי טיפוסי, שזקן עבות וצהוּב ציגארעס של ימות החול ושפם מגודל וצהוּב טאביק של שבת עיטרו את פניו ועיצבו את דיוקנו, נכנס בשעת בוקר מאוחרת לבית הכנסת זכרון משה לשנות פרקו, והנה צדו עיניו בחור צעיר קושר תפיליו ומכין עצמו לתפלת שחרית. היהודי הירושלמי המבוגר שענין זמן תפלה בער בעצמותיו, וגם היה נרגן לא קטן וקפדן, למראה עיניו עלה עשן באפו, אולם התאפק מלכלות זעמו בבחור עד בוא עת גמר תפילתו. הבחור סיים תפילתו, וכשחלץ תפיליו, או אז ניגש אליו היהודי הירושלמי הזקן בזעם בלתי מוסתר, והחל מרעים עליו בקולו הצרוד: היתכן? זמן תפלה!!! היאך מלאך לבך לאחר את זמן תפלה?? בחור צעיר שכחו במתניו, מדוע לא יקום בזמן, מה עשית עד עתה? סרוח על ערסתך היית ונוחר נחירותיך, למה לא קמת בזמן?? כזאת וכזאת צעק עליו וביישו לעיני כל הנצבים עליהם. ויהי כאשר נרגע מעט, פתח הבחור פיו בהצטדקות, אל נא באפך תוכיחני ואל בחמתך תיסרני. ראה נא, אני יליד חוצה לארץ, ולומד כאן בישיבה רמה, אחי הקטן ממני, אתמול נכנס בעול המצוות, ולרגל זה יצאתי אתמול לארץ מגורי הורי להשתתף בשמחת הבר-מצוה. וכדי שלא לבטל תורתי, כאשר אך הסתיים הארוע עליתי על המטוס בחזרה ארצה, וזה עתה הגעתי, ואף לא הספקתי עוד לתת שנת לעיני, ותיכף באתי בית ה' להתפלל, וזה עתה אני חוזר לסדרי הישיבה.

בן-רגע שינה הזקן פניו ויקרא בצהלה: הנה כי כן מחוצה לארץ באת, שלום עליכם. לבטח הבאת עמך שליח-מצוה-געלט....

[עם הארץ]

שתי נשים עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית.

שואלת הראשונה: "נו, רוחל, מה את אומרת, לאכול או לא?"
עונה רוחל: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!"

וכך זה נמשך ונמשך ....
אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע משה
חטף את הסופגנייה,
ולפני שנתן את הביס הוא בירך:
"ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם...



שלא עשני אישה!"

[נחמן]

אמא אומרת לבנו הקטן בן חמש: אל תגע בזה, עזוב את זה!
הילד לא מציית.
האמא אומרת עוד הפעם: על תגע בזה, עזוב את זה!
הילד עונה: "הרבי שלי אמר האמא לא צריכה להגיד פעמיים"...

חזק!

[האדמו''ר מאינטרנט]

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.
לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול: "אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה.
הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו , ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.
הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."
המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.
בין הנוסעים נמצאים משה ולאה מבני ברק.
שואלת לאה את משה: "מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אוכל כשר ואנו נאלצים להשאר כאן.."
אומר לה משה: לאה, את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?
"לא" עונה לו לאה, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה".
"ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"
"לא" אומרת לאה,
" ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"
"משה, מה קרה לך?, לא, לא חידשתי."
"אז אל תדאגי" עונה משה בצחוק מתגלגל:
"הם כבר ימצאו אותנו" !!!

[האדמו''ר מאינטרנט]

פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול.
הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשניה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג את המטופל שלו: 'נו...מה מוסר ההשכל?'.
'מוסר ההשכל הוא', השיב לו המטופל, 'שאין לי תולעים בגוף...'

[האדמו''ר מאינטרנט]

עורך דין מפורסם נפטר ומגיע לשערי גן העדן. הוא מחכה בתור, וכשהוא מגיע
למלאך העומד בשער הוא אומר לו:
"נפלה לכם טעות. אני ישבתי לי במשרד, עובד לי על תיק חשוב, ופתאום ללא כל סיבה, אני מת. מה זה צריך להיות?"
המלאך שואל את העורך דין לשמו, בודק במחשב שלו, וחוזר לעורך הדין:
"אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה."
"מה?' משתומם עורך הדין. אני בן 35, מה פתאום שיבה טובה?"
המלאך בודק שוב במחשב לו ואומר לעורך הדין:
"על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 187."

[האדמו''ר מאינטרנט]

איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
סלטים 20 ש"ח
סטייק 50 ש"ח
מצליח 20 ש"ח
שתייה 10 ש"ח
---------------------
סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח" . . .

[האדמו''ר מאינטרנט]

אשה אומרת לבעלה : אני יודעת מה אתה תהיה בגילגול הבא!
בעלה מסתכל עליה בתמהון לבב, “אשתי נהיתה מקובלת גדולה” .
שאל אותה : אז מה אני אהיה?
אמרה לו: אתה תהיה פרפר!
אמר לה: איך את יודעת?
אמרה לו: כי עכשיו אתה גולם . . .

[האדמו''ר מאינטרנט]

שלושה דברים שהחמה (שוויגר)
צריכה ללמוד מהחמה (שמש):
להאיר- ולא להעיר...
להיות מעל העננים ולא בתוך העניינים
לבקר פעם ב- 28 שנים

[חומת מגן]

מסופר על ׳משולח׳ אחד שנקש על אחת הדלתות בשעת ערב מאוחרת,
פתח לו הבן ואמר: אבא כבר בפיג׳מה...
ענה לו ה׳משולח׳: נו, אם-כן, תביא לי בבקשה את מכנסיו...

[האמת]

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב
מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה
======================================================
בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר
==================================================
נכנס אברך לחנות של בעלי חיים לקנות מתנה לאשתו ומבקש מהמוכר שיתן לו
מתנה מתאימה לבן תורה.
מפנה אותו המוכר לפינה בחנות ואומר לו
שם יש תוכים תורניים ולא סתם תורניים, תלמידי חכמים!
מתחיל האברך לבחון את התוכים.
כמה עולה התוכי הזה?
1000 דולר,
מה הוא יודע? חמישה חומשי תורה,
אומר האברך 'וידבר ה'' - עונה התוכי 'אל משה לאמר', ואכן את כל החומשים הוא יודע.
אוקי, כמה עולה התוכי שלידו?
5000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל התנ"ך!
והתוכי השלישי?
20,000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל הש"ס!
וכן הלאה.
עד שהוא מגיע לתוכי אחד ושואל כמה הוא עולה?
עונה לו המוכר מאה אלף דולר,
שואל אותו האברך מה הוא יודע
עונה המוכר: האמת היא שהוא לא יודע כלום, אבל כל פעם שהוא נכנס לכלוב, כל
התוכים מתחילים לשיר 'ימים על ימי מלך'.

.==========================================================

אחד התקשר לבוס שלו והודיע: ״מחר אני לא מגיע לעבודה ״
הבוס: למה ?
העובד: יש לי בעיה בעינים
הבוס : איזה בעיה ?
העובד : אני לא רואה את עצמי מגיע לעבודה

[AHARON1]

נכנס אברך לחנות של בעלי חיים לקנות מתנה לאשתו ומבקש מהמוכר שיתן לו מתנה מתאימה לבן תורה.
מפנה אותו המוכר לפינה בחנות ואומר לו
שם יש תוכים תורניים ולא סתם תורניים, תלמידי חכמים!
מתחיל האברך לבחון את התוכים.
כמה עולה התוכי הזה?
1000 דולר,
מה הוא יודע? חמישה חומשי תורה,
אומר האברך 'וידבר ה'' - עונה התוכי 'אל משה לאמר', ואכן את כל החומשים הוא יודע.
אוקי, כמה עולה התוכי שלידו?
5000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל התנ"ך!
והתוכי השלישי?
20,000 דולר,
מה הוא יודע?
את כל הש"ס!
וכן הלאה.
עד שהוא מגיע לתוכי אחד ושואל כמה הוא עולה?
עונה לו המוכר מאה אלף דולר,
שואל אותו האברך מה הוא יודע
עונה המוכר: האמת היא שהוא לא יודע כלום, אבל כל פעם שהוא נכנס לכלוב, כל התוכים מתחילים לשיר 'ימים על ימי מלך'.

[AHARON1]

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה

[AHARON1]

בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר

[AHARON1]

אחד התקשר לבוס שלו והודיע: ״מחר אני לא מגיע לעבודה ״
הבוס: למה ?
העובד: יש לי בעיה בעינים
הבוס : איזה בעיה ?
העובד : אני לא רואה את עצמי מגיע לעבודה

[האדמו''ר מאינטרנט]

איכר בא אל הכומר והתוודה לפניו שגנב משכנו שק קמח.
הכומר הטיל עליו לכפר על עוונו ולתרום לכנסייה 3 שקי קמח.
נבהל האיכר ואמר:
"אני אדם עני. מניין אוכל לקחת 3 שקי קמח? "
"מאותו מקום ממנו לקחת את הראשון , " הייתה התשובה.

[האדמו''ר מאינטרנט]

אם ברצונכם לפענח את אופי העורך דין שלכם הכניסו ללשכתו חתול.
אם העורך דין יוצא בריצה, סימן שהוא פחדן כמו עכבר!
ואם החתול יוצא בריצה, סימן שהעורך דין הוא כלב!!!

[האדמו''ר מאינטרנט]

בדחן מספר : נכסתי פעם לחתונה והנה אני רואה אחד עומד ודורש. בעל השמחה מגיע אלי והוא אובד עצות, הוא אומר לי: דרשן זה דורש כבר שעה וחצי ואין מי שיעצור בעדו, כל הרמזים הגלויים והנסתרים לא הועילו. אולי אתה יכול לעשות משהו בנידון. אין בעיה עניתי לו. ממשיך לספר הבדחן .לקחתי נייר וכתבתי שלש מילים. מסרתי את זה לילד שימסור זאת לדרשן. הבעל דרשן קורא את הכתוב, ואומר: ובא לציון גואל בב"א. וגומר את דרשתו. בעל השמחה ניגש אלי ושואל אותי: ר´ בדחן, איזה כישוף עשית פה ? מה כתבת לו ? שלש מילים כתבתי לו: דיין אוזן איז סיריצן...(המנסיים שלך קרועות). . .

[האדמו''ר מאינטרנט]

... נכנס למשרד בבוקר, ומבקש מהמזכירה שלא תעביר לו שיחות כי הוא עוסק במשהו חשוב. כעבור כארבע שעות הוא יוצא מהמשרד, ומורה למזכירתו לכנס מסיבת עיתונאים שבה הוא יודיע לציבור שהוא דוד לוי גאון. שואלת המזכירה מה קרה? והוא מכניס אותה למשרדו ומראה לה על השולחן פאזל של 25 חלקים. את רואה? הוא אומר. על האריזה כתוב ל-3 עד 5 שנים, אני הגאון הצלחתי לגמור את זה תוך 4 שעות...

[האדמו''ר מאינטרנט]

במהלך שנת הלימודים מגיע בּיבּי לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה:
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?"
אחד הילדים מרים את היד וביבי נותן לו את רשות הדיבור:
- "טרגדיה זה כשילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע".
ביבי עונה בסבר פנים רצינות ובקול עמוק,
"לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".
ילד אחר מרים את היד, וביבי נותן לו לדבר:
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים".
גם הפעם עונה ביבי בקול עמוק,
"לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה".
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?".
לפתע יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, וביבי נותן לו את רשות הדיבור עוד לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה:
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.",
אומר יוסי.
- "יפה מאוד", אומר ביבי, "זו אכן טרגדיה " !!! ,
ומוסיף,
"הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה".
ויוסי ממשיך לענות בגאווה : "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה"...

[האדמו''ר מאינטרנט]

אתמול הייתי אצל חבר בבית והרחתי ריח של שרוף.
אמרתי לו שמשהו נשרף ושיבדוק מהר מה זה.
הוא אמר לי "אל תדאג זה רק מטהר אוויר בניחוח הכרמל.."

[האדמו''ר מאינטרנט]

כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי
כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי
כולם שואלים, רק לאיציק תשובה
כולם קוצים, רק גבי שושן
כולם ניצים, רק אבי נשר
כולם פרחים, רק יהודה ברקן
כולם אשמים, רק דודו זכאי
כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה
כולם לויים, רק יזהר כהן
כולם התפתחו, רק שלמה ניצן
כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי
כולם בני-זקונים, רק גיא בכור
כולם ישבו, רק בעלה של מיקי קם
כולם זכאים, רק עלמה זק
כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר
כולם קטנים, רק אגוז מלך
כולם קבלנים, רק יוסי בנאי
כולם כהנים, רק יונית לוי
כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי
כולם מפגרים, רק יצחק נבון
כולם מבינים עניין, רק אבא אבן
בכרמל נישרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל
כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח
כולם בנות ,רק זהבה בן
כולם גדולים, רק יניב קטן
כולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר
כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס
אם אתה לא תבין, חיים יבין
כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה
כולם זורקים אבנים, רק בני סלע

[משולש]

זה נקרא "לא על אישים"? ביבי ודוד לוי אינם אישים?

[ארטישוק]

אשה אומרת לחברתה: את יודעת, בעלי ממש מלאך!
עונה לה השניה: כן, גם בעלי לא בן-אדם...

[ארטישוק]

ארבעה טסו לטיול ברחבי העולם, במהלך הטיסה אומר אחד: אנחנו כעת מעל אמריקה.
שאלו אותו מאין לך?
ענה: ראיתי את מגדלי התאומים
לאחמ''כ אומר השני כעת אנחנו בפריז.
שאלו אותו מנין לד?
ענה: ראיתי את מגדל אייפל.
לאחמ''כ אומר השלישי כעת אנחנו באיטליה
שאלו אותו מנין לך?
ענה: ראיתי את מגדל פיזה
לאחמ''כ אומר הרביעי כעת אנחנו ברומניה.
שאלו מה ראית ? איך אתה יודע?
ענה: הוצאתי את היד מהחלון, וכשהחזרתי נעלם השעון...

[השליח הנודד]

כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי
כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי
כולם שואלים, רק לאיציק תשובה
כולם קוצים, רק גבי שושן
כולם ניצים, רק אבי נשר
כולם פרחים, רק יהודה ברקן
כולם אשמים, רק דודו זכאי
כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה
כולם לויים, רק יזהר כהן
כולם התפתחו, רק שלמה ניצן
כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי
כולם בני-זקונים, רק גיא בכור
כולם ישבו, רק בעלה של מיקי קם
כולם זכאים, רק עלמה זק
כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר
כולם קטנים, רק אגוז מלך
כולם קבלנים, רק יוסי בנאי
כולם כהנים, רק יונית לוי
כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי
כולם מפגרים, רק יצחק נבון
כולם מבינים עניין, רק אבא אבן
בכרמל נישרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל
כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח
כולם בנות ,רק זהבה בן
כולם גדולים, רק יניב קטן
כולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר
כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס
אם אתה לא תבין, חיים יבין
כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה
כולם זורקים אבנים, רק בני סלע

כולם שופטים ורק משה דיין
כולם פטרוזיליה ורק יצחק שמיר
כולם בארץ ורק אמא של מידד טסה
כולם אסירים ורק גלעד שליט
כולם אומרים בגלל ורק מנחם בגין
לכולם חשוך ורק לגולדה מאיר
כולם יבכו ורק רבי אמנון יצחק
לכולם הכי גרוע ורק לאריאלה סביר
כולם נענשו ורק אלי-ישי
כולם אמריקאים גאים ורק ג'ורג' בוש
כולם רואים קשת ורק אהוד ברק
כולם טיפשים ורק דוד חכם
כולם גילה ורק איציק אשל
כולם אמריקה ורק חיים ישראל
כולם סמרטוטים ורק בוב ספוג
כולם בעיתונות הכתובה ורק נפתלי בנט

[ג'ינג'י]

בדחן מספר : נכסתי פעם לחתונה והנה אני רואה אחד עומד ודורש. בעל השמחה מגיע אלי והוא אובד עצות, הוא אומר לי: דרשן זה דורש כבר שעה וחצי ואין מי שיעצור בעדו, כל הרמזים הגלויים והנסתרים לא הועילו. אולי אתה יכול לעשות משהו בנידון. אין בעיה עניתי לו. ממשיך לספר הבדחן .לקחתי נייר וכתבתי שלש מילים. מסרתי את זה לילד שימסור זאת לדרשן. הבעל דרשן קורא את הכתוב, ואומר: ובא לציון גואל בב"א. וגומר את דרשתו. בעל השמחה ניגש אלי ושואל אותי: ר´ בדחן, איזה כישוף עשית פה ? מה כתבת לו ? שלש מילים כתבתי לו: דיין אוזן איז סיריצן...(המנסיים שלך קרועות). . .

ופעם מישהו העביר פתק לדרשן, לקח הדרשן הפתק ושם אותו בצד, אחרי שהוא סיים כל מה שהוא רצה להגיד (כעשרים דקות) הוא אומר להקהל עכשיו אני יקריא לכם פתק שהעבירו לי והנה כתוב "יש לכם עוד חמש דקות לדבר!!"...

[חומת מגן]

קמצן אחד מתקשר לאישתו בהתלהבות ואומר לה:
שומעת, עוד חמש דקות אני יצפצף לך תרדי למטה,
אישתו בהתלהבות שואלת: "בעלי סוף סוף קנית רכב?"
עונה לה הבעל: "לא, סוף סוף קניתי צפצפה"...

[עם הארץ]

למה החרדים לא סוגרים את הדלת של המקרר????

כדי שלא יהיה ייחוד בין דני לגילה..........

[עם הארץ]

רק בבני ברק תוכל לשים מזגן בחזית ואף שכן לא יתלונן.
רק בבני ברק צריך מטריה בקיץ כי כל המזגנים מטפטפים לרחוב.
רק בבני ברק תוכל לבנות סוכה שחוסמת את כל המדרכה.
רק בבני ברק המדרכה מיועדת לפחי זבל.
רק בבני ברק תוכל לשנות את חזית הבניין להוציא מרפסת להוסיף עוד קומה לחסום את דרך הרבים ולא לקבל קנס.
רק בבני ברק קונים הערינג בזהבה, חלות בוויזניץ, סיכות בהיינה, מסתפרים אצל שמעון קונים פיצה בעשרה שקלים, ומת
געגעים הביתה.
רק בבני ברק ילד בן שנה יחצה כביש עם ילדה בת שלוש.
רק בבני ברק ישאלו אותך איפה אתה מתפלל.
רק בבני ברק מפנים זבל בשמונה בבוקר.
רק בבני ברק בכל רגע נתון שלב אחד של התריסים ישאר פתוח.
רק בבני ברק יהודים עדיין משתמשים בטלכארד.
רק בבני ברק ילדים כל גבעת חול בניה נהפך לארגז חול ציבורי.
רק בבני ברק אין נדנדות.
רק בבני ברק הכבישים הם תחליף לגינות ילדים.
רק לבני ברק יש חוף ים בהרצליה.
רק בבני ברק מסתובבים אנשים בשתיים בלילה ואוכלים טשולנט מהביל כאילו עכשיו צהריים.
אוי רק בבני ברק רק בבני ברק..

רק בבני ברק. . .
רק בבני ברק אפשר ללכת באמצע יום גשום עם שקית זבל על הכובע ולא יחשבו שאתה משוגע.
רק בבני ברק מעבר חציה מסמן לך איפה לא לחצות.
רק בבני ברק אפשר לנסוע בכביש חד סטרי, ואז יבוא מולך רכב ועוד יעשה לך סימן של "למה אתה מפריע לי"?
רק בבני ברק אפשר לראות ילדות שמתחפשות בפורים לשנת שמיטה.
רק בבני ברק אפשר עוד לראות ילדים שאוכלים בננית.
רק בבני ברק אפשר למצוא בייביסיטרב-12 שקל לשעה.
רק בבני ברק צועקים "שאבעס" להליקופטר שנוסע בשבת.
רק בבני ברק אנשים מסוגלים לעצור את כל עיסוקיהם כדי לצפות במנוף של "דניה סיבוס" בפעולה.
בבני ברק אם שומעים צעקות באיזה בית, כל התריסים מסביב נפתחים.
בבני ברק אין משטרה, אבל יש גמ"ח ילדים שאבדו.
.
בבני ברק אין מצב שקופסת קלקר תעמוד לתומה ברחוב מבלי שתעבור לינץ' על ידי ילדים מקומיים.
כנ"ל לגבי נייר פצפץ.
בבני ברק , אין קולולו - יש הפקר, אין קולה - יש קריסטל, אין עלית - יש מגדים.
רק בבני ברק אנשים מצטופפים בקו 96 לחוף שרתון עם כל הגלגלים המנופחים.
רק בבני ברק אפשר לגור 20 שנה ברחוב הרב מימון, ואז ביום בהיר אחד לגלות שהוא הפך לרחוב אדמ"ורי אלכסנדר.
רק בבני ברק ילדים מפלחים עגלות משפע-שוק כדי לאסוף קרשים לל"ג בעומר.
רק בבני ברק מלבישים לחג את כל הילדים בבגד זהה, כך שהילדה הקטנה נתקעת איתו לחמש שנים לפחות.
רק בבני ברק בונים מזרקה ולא מפעילים אותה כי כל הילדים זורקים שם במבה.
רק בבני ברק אנשים שואבים סיפוק בלתי מוסבר מלשבת על הסורגים בחלון ולבהות בעוברים ושבים.
תושבי העיר עדיין מחפשים את הגן שאמור להיות בגן ורשה.
ואת הכיכר שאמורה להיות בכיכר מקובר.
ואת הקניון שאמור להיות בקניון רפאלי.
רק בבני ברק יש טיש כל שני רחובות, מניין כל שני בניינים ומשוגע כל שתי קומות.
רק בבני ברק יש את הקיגל הכי טוב, הפלאפל הכי זול, הכביש הכי משובש, חדר המדרגות הכי מלוכלך, וההומור הכי משובח.
ורק למי שגדל בבני ברק מותר לתעב אותה עד גועל, ולאהוב אותה עד כאב




אין על ירושלים!

- רק ירושלמים, כששואלים אותם איפה הם גרים, לא אומרים את שם העיר, אלא את שם השכונה, כי אין עיר אחרת.

- רק ירושלמים עדיין קובעים להיפגש לנסיעה בכניסה לעיר למרות שלעיר לפחות 5 כניסות כבר שלושים שנה.

- רק ירושלמים - כששואלים אותם איך להגיע עונים באמצעות מקומות מהעבר (תעבור את הכנסת הישנה תמשיך לאיפה שהיה המגרש של ביתר, אל תפנה לתחנת הרכבת הישנה).

- רק בירושלים כל אדם שני עובד במשרד ממשלתי ולכל אחד מהם גם קרוב שעובר בעירייה.

- רק בירושלים 4 בתי רפואה בעיר אחת.

- רק בירושלים קוראים לפיתה עירקית אשתנור.

- רק בירושלים קוראים לסוכריה על מקל - מציצה.

- רק בירושלים קוראים לשק קמח אבויויו.

- רק לכל מיץ בתרכיז הירושלמי קוראים פטל ולכן יש פטל אננס, פטל תות.

- רק בירושלים שואלים: אבל מאיפה בירושלים? כשאתה אומר שאתה גר בעיר.

- רק בירושלים יש רחובות: הגננת, המורה, המזרחן, המחנך, המחנכת, והיה רחוב הגידם ששינה את שמו לרח' טרומפלדור.

- רק בירושלים מציינים מקומות לפי פיגועים שהיו שם.

- רק הירושלמים קוראים לאחד הרחובות הראשיים רח' המלך קינג ג'ורג' ולא מתבלבלים מהכפילות.

- רק בירושלים קוראים לצנוברים פניונסים.

- רק בירושלים הנוף שנשקף מבתי המלון הוא בנייני הממשלה.

- רק בירושלים, בגינות סחרוב אין גינה.

- רק בירושלים מקום כמו יד ושם יכול להיות יעד תיירותי.

- רק בירושלים קוראים לבית כנסת "החורבה".

- רק בירושלים סופרים מאה מא-אתי-ים.

- רק בירושלים יודעים מה ההבדל בין קטמונים לקטמון.

- רק בירושלים יודעים איזה שר חוץ מבקר בארץ לפי הדגלים שתלויים לאורך כביש מס' 1.

- רק בירושלים נתניהו גר בעזה.

- רק בירושלים יש בכל צומת שלט לכיוון ת"א.

- רק בירושלים שלט שמסביר- רח' המדרגות ע"ש המדרגות ברחוב (נחלאות).

- רק בירושלים יורדים מהרובע לכותל ומבינים את המושג "השכינה שורה".

- רק ירושלמים שלא גרים בירושלים כבר שנים- עדיין קוראים לעצמם - ירושלמים.

[עם הארץ]

ראשי אירגון צדקה כלשהו חיפשו תורמים.

הם גילו שמעולם לא קיבלו תרומה מאחד מעשירי הארץ.

לפיכך שיגרו אליו את מגייס התרומות הטוב ביותר שהיה להם.

בפתיחת הפגישה אמר מגיס התרומות:

"בדקנו וגילינו כי למרות שאתה מרוויח מליונים,

מעולם לא תרמת כלום לצדקה. אולי הגיע הזמן?"

המיליונר השיב: "האם הבדיקה שלכם גילתה

שאמי חולה אנושה והטיפול בה מעבר ליכולתה?"

מגייס התרומות מילמל: "לא, לא ידעתי".

המיליונר המשיך: "האם הבדיקה שלכם גילתה

שאחי נכה ואינו מסוגל לפרנס את אשתו וילדיו?"

"לא, לא ידעתי" ענה מגייס התרומות.

והמיליונר המשיך: "האם גיליתם שאחותי האלמנה

נהרגה בתאונת דרכים ואין מי שיפרנס את ילדיה?"

מגייס התרומות השפיל את עיניו וענה:

"לא, לא ידעתי על כל הטרגדיות הנוראות הללו".

ואז אמר המיליונר: "עכשיו תגיד לי,

אם לא נתתי כסף לאף אחד מהם,

מאיפה בא לך רעיון שאני אתן משהו לכם?!"

[עם הארץ]

פעם שני קציני סיור הגיעו למקום תאונה.

גולגולת אדם הייתה על המדרכה.

החל אחד הקצינים להכתיב לשני

בדו"ח אירוע כשהגיעו לקטע בו

צריך לכתוב כי נמצאה גולגולת על המדרכה.

שאל הקצין האחד את השני:

"איך כותבים מדרכה?"

לאחר 10 דקות של מחשבה.

בעט הקצין בגולגולת מהמדרכה לכביש

והחל צועק: "כביש, כביש.

תכתוב נמצאה גולגולת על הכביש!"

[עם הארץ]

הגדרות משעשעות מהחיים!

בית ספר: מקום בו האבא משלם והילד משחק.

ביטוח חיים: חוזה שמשאיר אותך עני כל ימי חייך כדי שתוכל למות עשיר.

אחות: אישה שמעירה אותך באמצע הלילה כדי לתת לך כדורי שינה.

דמעות: הכוח ההידראולי שבאמצעותו כוח רצון גברי מובס על ידי כוח רצון נשי.

ועידה: בלבול של אדם אחד שמוכפל במספר הנוכחים.

פשרה: אמנות חלוקת העוגה בצורה כזו בה כולם מאמינים שהם קיבלו את החתיכה הגדולה ביותר.

אבא: בנקאי שהטבע סיפק לילדים.

בוס: מישהו שמגיע מוקדם כשאתה מאחר ומגיע מאוחר כשאתה מקדים.

פוליטיקאי: מי שלוחץ את היד שלך לפני הבחירות ואת הכיס שלך אחרי הבחירות.

דוקטור: אדם שהורג את המחלה שלך על ידי כדורים ואותך על ידי חשבונות.

חיוך: עקומה שיכולה ליישר הרבה דברים.

יתוש: חרק שגורם לך להעדיף זבובים.

פיהוק: הפעם היחידה בה גברים נשואים מורשים לפתוח את הפה.

וכו': סימן שגורם לאחרים להאמין שאתה יודע יותר ממה שאתה יודע באמת.

פצצת אטום: ההמצאה שתסיים את כל ההמצאות.

פילוסוף: טיפש שהתעלל בעצמו במהלך חייו כדי להיחשב גאון לאחר מותו.

מבוגר: אדם שהפסיק לגדול בשני הקצוות ועכשיו הוא גדל באמצע.

תרנגולת: החיה היחידה שאנחנו אוכלים לפני שנולדה ואחרי שהיא מתה.

דיפלומט: אדם שאומר לך ללכת לעזאזל באופן כזה שגורם לך לצפות לנסיעה.

מסעדה יוקרתית: אחת שמגישה מרק קר בכוונה.

שלולית: גוף מים קטן ששואב לתוכו גופים קטנים אחרים שנועלים נעליים יבשות.

מקרר: גלריית אמנות המשלבת מיזוג למטבח.

סוד: משהו שאתה אומר לאדם אחד בכל פעם.

[עם הארץ]

דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה



בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר



חלק מההודעה נמחק.
נא לשמור על אופי הפורום.

[עם הארץ]

בקרקס מסויים,
היה מופע של בן אדם ענק,
בריון ושרירן,
שבכל הופעה היה סוחט תפוז ביד אחת,
ומוציא כוס מלא בלחיצה אחת.
אחרי כל פעם היה מכריז,
שמי שיצליח לסחוט מהתפוז
אפילו עוד טיפה אחת,
יזכה ב 50,000 דולר.
כל פעם אנשים מהקהל ניסו לסחוט
אך לא הצליחו אף פעם.
יום אחד, איש אחד ביקש לנסות,
וכשהוא לחץ על התפוז הסחוט,
הצליח לסחוט חצי כוס.
אנשים היו בהלם,
והבריון לא האמין למראה עיניו:
"איך? איך הצלחת לעשות זאת?"

האיש: "עבדתי פעם במס הכנסה..."

[עם הארץ]

פעם באולם בבני ברק לוקח בעל השמחה את המיקרופון ומכריז שעל מנת שהמשפחות יכירו, משפחת החתן מתבקשים לעבור לצד ימין של האולם
ומשפחת הכלה לעמוד בצד שמאל.
מיד האולם נחלק לשניים. חצי מהקהל נעמדים בצד ימין וחצי בצד שמאל.
אז פונה בעל השמחה לצד השמאלי ומבקש: "כל מי שעומד בצד שמאל מתבקש לצאת.
זה בר מצוה כאן!

[עם הארץ]

שני פרסים הולכים לרופא
שואל הרופא את אחד מהם:
למה אתה פה?
אמר לו: אני פה כי נתקע לי שקל בגרון.
פונה הרופא לשני ושואל אותו:
למה אתה פה?
ענה לו הפרסי: "השקל שלי"...

[עם הארץ]

רק בישראל תוכלו לשמוע שיחה כזאת: ‫
ספארי שלום, מדבר דב ‫
דב, זה אריה. זאב נמצא?
‫‫רק שנייה אני אבדוק עם איילה המזכירה.
‫‫..אריה,
זאב בפגישה עם דבורה המנהלת
‫‫..אה..
בבקשה תמסור לו שנפגשים היום עם יעל עופר ויונה הפקחים?!
‫‫ואם הוא יכול לאסוף את שחף וצבי מהעירייה?

[עם הארץ]

איש עסקים נפטר ועלה השמימה. המלאך נתן לו לבחור בין גהינום גרמני, פולני, אמריקאי או ישראלי.
"מה ההבדל?", שאל.
"כל הארבעה זהים", השיב המלאך: ב-06:00 בבוקר מעירים אותך לעבודת פרך. ב-06:30 הרכבת יוצאת למפעל, העבודה היא עד 12 בלילה, ויש רק הפסקה אחת במשך היום
כל ההבדל הוא בסוגי האוכלוסיות שבכל גהינום".
"אם כך אני בוחר בגיהנום הישראלי", חייך איש העסקים.
"למה דווקא הישראלי?", הסתקרן המלאך.
"אני מכיר את הישראלים", השיב לו, "שש זה לא שש, הרכבת אף פעם לא יוצאת בזמן, במפעלים יש כל הזמן שביתות,
וההפסקות - אף פעם לא נגמרות...

[עם הארץ]

עברתי ליד אתר בנייה והיה כתוב בשלט " הכניסה לזרים אסורה " אז מי יבנה ?

[עם הארץ]

יהודי תפרן נכנס פעם עם בנו לחנות
והחל להתמקח על מחירו של פריט מסויים.
לאחר שנכנע המוכר והסכים לתת לו הנחה יפה,
הוציא היהודי פנקס ורשם המחאה
על הסכום שסוכם.
כשיצאו מהחנות פנה הבן לאביו ושאלו:
"אבא, בינינו,
אתה הרי יודע שהצ'ק יחזור,
מה התמקחת כל כך על המחיר?"
השיב האב: "המוכר נראה לי אדם חביב,
חבל שיפסיד הרבה"...

[עם הארץ]

נער צעיר משך עגלה מלאה אבטיחים,

ובטעות היא התהפכה לו

וכל האבטיחים נפלו בערימה.

הנער החל לבכות וקרא לעזרה,

איכר שגר ממש שם במקום יצא אליו

והציע לעזור: "בוא כנס אלי לבית,

תאכל משהו ואח"כ נהפוך יחד

את העגלה ונרים את האבטיחים"

הנער: "זה ממש נחמד מצדך",

אבל אני ממש לא חושב

שאבי היה רוצה שאעשה זאת..."

האיכר התעקש: "נו,

אל תדאג, בוא איתי!"

הנער: "בסדר, רק תדע,

שאבא שלי ממש לא יאהב את זה!"

אחרי שאכלו ארוחת ערב טובה,

הודה הנער למארחו:

"אני מרגיש יותר טוב עכשיו,

למרות שאני עדיין חושש

שאבא ממש יכעס עלי..."

האיכר: "שטויות,

העיקר שאתה בסדר.

דרך אגב, איפה אבא שלך?"

הנער: "מתחת לעגלה..."

[עם הארץ]

איש אחד הלך ברחוב

פתאום הוא ראה ילד קטן

שמנסה ללחוץ על כפתור של פעמון,

מכיוון שהילד היה נמוך

הוא בא לעזור לו ולחץ על הכפתור,

הוא שואל את הילד: מה עכשיו?

הילד עונה לו: זה החלק שבורחים...

[עם הארץ]

איש אחד קם בבוקר

והבחין בכמה אנשים זרים

נכנסים לחצר שבביתו.

הוא התקשר למשטרה,

נתן להם את הכתובת שלו

ודיווח כי יש לו גנבים בבית.

השוטרת: "הם בתוך הבית שלך?"

האיש: "לא, אבל החצר

הוא כבר שטח פרטי ולא נגיש

והם טפסו מעל גדר על מנת להיכנס,

הם נראים מצויידים היטב"

השוטרת: "טוב תשמע,

יש לנו כרגע מחסור בניידות..."

האיש: "טוב תודה" וניתק.

אחרי 30 שניות הוא התקשר שוב,

ואמר לשוטרת: "זוכרת שלפני רגע

דיווחתי לך על גנבים בביתי?

אין לך מה לדאוג.

לקחתי את האקדח שלי

ויריתי בהם אחד אחד,

הם כולם שוכבים מתים בחצר!"

וניתק.

תוך כמה דקות הגיעו

3 ניידות ואמבולנס.

הם עצרו את הגנבים,

ובזמן שאזקו אותם באזיקים

אחד השוטרים צעק על בעל הבית:

"חשבתי שאמרת שהרגת את כולם!"

האיש צעק בחזרה:

"חשבתי שאין לכם ניידות!"

[עם הארץ]

ישיבישער

הרגע הזה שהראש ישיבה תופס אותך מתפלל ב2 בצהריים בחדר ואתה מסביר לו שהתחלת ללכת כל היום עם תפילין.

הרגע המביך שאתה מסיים מסכת וסבא שלך מחליט לשאול אותך על דף ב

ישיבשער זה... לעשות מעשרות ולתרום לעצמך במסווה של "תלמיד חכם עני".

חידת הזמן הקצרה ביותר שנמדדה: מהרגע שראש הישיבה דורך בפתח אולם השמחות ועד שהשיסר מוועד חמישי צועק לזמר לשיר יומים

נס חנוכה, משחררים את הישיבישערים ליום אחד של בין הזמנים והם חוזרים לאחר שמונה ימים

רק ישיבישער יכל להיות בכנרת (בחוף החינם כמובן) עם חולצה של יצחק רבין מבחירות 92

ישיבשער זה תמיד להסתובב עם עניבה בחליפה שמא תעבור ליד אולם ותיהיה רעב

המלחמה האמיתית נמצאת בחדר אוכל בישיבה בין שיעור ב' לקיבוץ א' מי יותר מאט בשיר "מה יתרון לאדם"

הרגע הזה שאתה קונה מלברו והחבר'ה קוראים לך גביר.

משפטים של משגיח:
' אם היה לך טיול היום בבוקר, גם היית מאחר?'
' אצלנו לא אחזו מזה'
'זה שורש הבעיה שלך'
'זה לא מתאים לבן תיירה'
מה, אתה רוצה לגדול בעלבת?!'


רק ישיבישער יכול לבקש מהספר: "תעשה לי דירוג אבל שלא יראו".

ההבדל בין ישיבשיער רווק לנשוי:

הישיבישער הרווק אוכל טשולנט כבר בליל חמישי - בווגשל,
בליל שישי - אצל קורניק,
בליל שבת - דרך החלון במטבח הישיבה,
ו בשבת בצהריים - מגרד את שיירי הקישקע מתחתית הסיר הישיבתי השרוף

והנשוי- אוכל טשולנט בשבת בצהריים אצל השוויגער,
ביום ראשון - את שיירי הטשולנט משבת,
ביום שני - את שיירי הבשר שחזרו בגלגול,
וביום שלישי - כי כבר חייבים לנקות את הסיר...

ישיבישער אמיתי יעביר את כל הדירה באמצע הלילה, העיקר ש"גדלות האדם" לא תיפגע אם הוא יאלץ חלילה להחזיק את הפח או חפץ גשמי אחר בפומבי.

גם כשתראה למשגיח שלך בהתלהבות הסרטה שלו משחק פינג-פונג בקעמפ הוא יהיה חייב לומר לך:'' אוי ואבוי, ככה מסריטים אותנו בשמיים'

הרגע הזה שאתה וחבר יושבים בפתח הישיבה, אתה שומע קול של עקבים וצועק לו: "הו, הנה השידוך שלך מגיע!" מסתובב... ורואה שזה המשגיח

ברוח הבחירות: ישיבשער אמיתי יודע לעבוד בתור משקיף בקלפי מטעם הליכוד, במקביל להיות רשום במטה של יהדות התורה, לתלות מודעות ל'נצח', ' לעמוד מחוץ לקלפי עם שלט של נפתלי בנט, ועדיין כולם יחשבו שהוא היה בכל ה'סדרים' ביום הבחירות

ישיבשער יקר בפעם הבאה שאתה רושם יוצא עם ״החברה״ תשתדל לנקד..

הרגע שאתה חוזר לפנמייה וקולט שהנגן לא מתחת לכרית...

ישיבשער אמיתי מודיע לכולם שהוא עוד לא התחיל שידוכים ולמחרת סוגר ווארט

רק ישיבישער יכול לבקש מחבר
תכין לי קפה 3 מזלגות קפה 5 מזלגות סוכר

הישיבשער האמיתי:
בלשכת גיוס- בן ישיבה.
בבנק- סטודנט.
באורנג׳- חייל.
ובישיבה- מחפש הגדרה...

ישיבישער אמיתי ימרח לילה שלם לפני צום בטיפוס על הקירות העיקר שלא יהיה רגע אחד לבטלה במהלך הצום שהוא יהיה ער במקום לישון

משפט שתשמע רק מישבישער:" אם חיפה מבקיעה שער אני מקבל על עצמי לסיים את גיטין".

''אני לא שבבניק, אני בין ישיבות''

[האדמו''ר מאינטרנט]

[quote="עם הארץ"]הגדרות משעשעות מהחיים!

ביטוח חיים: חוזה שמשאיר אותך עני כל ימי חייך כדי שתוכל למות עשיר.




הרב שבדרון זצ"ל היה אומר,
ביטוח חיים -
אתה תעשה ביטוח כדי שהילדים שלך יעשו חיים....

[ארטישוק]

למה החרדים לא סוגרים את הדלת של המקרר????

כדי שלא יהיה ייחוד בין דני לגילה..........

כנראה בגלל זה הפכו את השם של גילה לגיל, שזה יהיה בן.

[השליח הנודד]

מדוע מחזיקים את החתן בדרך לחופה?

אצל החסידים - שלא יפול,

בישיבת מיר - בגלל הגיל,

בחברון - כדי שלא ירוץ לכלה,

בפונוביז' - שלא ירביץ לכלה,

בסלבודקא - שלא יברח מהחתונה,

בעטרת - שלא ירוץ לחברות הכלה,

ובגור - שלא ירוץ לגברים.

[ררבב]

ואצלינו אומרים, בגלל שבדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו

[גדול הדור]

ב"ה

יהודייה מרוקנית אחת שהתעצבנה מאוד על בעלה יצאה מהבית והזמינה מונית. עלתה למונית ואמר לנהג: סע! שאל אותה הנהג: לאן? השיבה האישה ברוגזה: לבעלי לא סיפרתי, אז לך אספר?!

שמעתי מהרב לסרי מ"ערכים" וערוץ הידברות.

[עם הארץ]

למה הדרשן עוצם עיניו בשעת הדרשה? שני טעמים: א. כדי שלא לפרוש מן הציבור... ב. הוא לא יכול להסתכל איך יהודים סובלים...

למה הדרשן אוחז בקבוק בידו בשעת הדרשה? כי אם אף אחד לא יתפעל מהדרשה שלו הוא יפתח את הסודה פששש....צססס.....

לפי דעתו של המשגיח הרי שהבחורים בוודאי ילכו לגיהינום ! שכן הוא מוכיחם בכל יום תמיד פעמיים באהבה על מעשיהם הנלוזים. ואילו הוא עצמו המשגיח אין לו ספק כי מקומו מוכן לו בגן עדן מקדם. ברם, מה טעם לו להמשגיח להתעדן מזיו השכינה בגן עדן כשהבחורים אינם עמו במחיצה אחת את מי יוכיח ועל מי יוציא זעמו???
טיכסו עצה בבית דין של מעלה ויצאה הגזירה הנפלאה: להושיב את הבחורים בחדר אחד עם המשגיח והוא יישא לפניהם דברי כיבושין הוא יהיה בגן עדן והם בגיהינום...

הייתי לפני זמן לא רב בחתונה אמר שם הבדחן כי הוא יכול לומר לכל אחד ראשי תיבות מעניין שיוצא מהשם שלו...! אמר לו אחד המסובים שקוראים לו "נֹחַ נֹחַ"! ולמה פעמיים נח? שאל הבדחן, השיב לו האיש כי שם אבי אמו הוא נח וגם שם אבי אביו הוא נח, הם לא רצו לריב על השם והתפשרו לקרוא לו על שם שניהם וכך יצא שמו נח נח... אמר לו הבדחן כי הראשי תיבות שלו הוא ממש הפלא ופלא נקבים נקבים חלולים חלולים... אח"כ פנה לאדם נוסף "איך קוראים לך?" האיש שהיה מגמגם מומחה ענה באיטיות ובגמגום כבד "לי קוקורראיייים ללללללללללוי!" הוֹ צהלו פניו של הבדחן הראשי תיבות הוא להודות להלל לשבח לפאר לרומם להדר לנצח לברך לעלה לקלס ובכן ישתבח...

כיום בעידן ה'שאל'ים. שמעתי שני אברכים רבים ומקניטים אחד את השני באופן נלעג... התפאר האחד בחשיבותו על חברו ואמר לו אבי קיבל היתר הוראה בגיל 18 ! ! ! אמר לו השני וכי זו גדלות? אבי קיבל היתר מאה רבנים בגיל 12...

הרופאים היום האריכו את תוחלת החיים בכ- 35 עד 40 שנה יותר מבעבר אולם לא נתנו חומר איך למלאות את הזמן הזה...

פארוואס די ווייבער האקן א לעבן? ווייל זיי האבן נישט קיין ווייב...

אחד קם בבוקר ואמר לאשתו חלמתי חלום נורא הלילה!! "מה חלמת ?" שאלה האשה בבהלה, ראיתי את עצמי - סיפר הבעל- בגן עדן מוקף עם אגם נאה ולומד תורה על סטנדר של זהב בגמרא מאירת עיניים וכו' "נו" שאלה האשה בהשתוקקות "וגם אותי ראית שם?" כן בוודאי מיד כשראיתי אותך שם לידי הבנתי שזה היה חלום...

א טיפ'ער ווארט!
עיוור פגש בצולע, שאל הצולע את העיוור: ווי גייט האס? ענה לו העיוור זעה'סט דאך...

למה יש בבקבוקים של ספרינג פקק רחב? פשוט מאד!! אם היה לזה פקק רגיל זה היה נופל לתוך הבקבוק...

האשה כמו פלאפון רוב הזמן אינה זמינה וכשכן אין לה קליטה...

אלו הישנים לרענון הזיכרון...

חברי בא אתמול לכולל עם מצח נפוח מאד. שאלתי אותו עם מי רבת, שכל כך פצע אותך? הוא יצא איתי לרחוב והראה לי עמוד חשמל בעברו השני של הכביש "זעה'סט די עמוד?" אמרתי לו; כן. "נו, אני לא ראיתי את זה...".

ושוב מעשה נורא שקרה לאחד מאנשי ירושלים של מעלה א זאפטיגער ירושליימער איד... שישן בסוכה עם חסיד וליטאי באמצע הלילה נשבה רוח סערה והסוכה התרוממה ממקומה וטסה לאן שהוא... מותירה אותם יושנים על מיטותיהם באמצע הרחוב, החסיד החל לזעוק ווי ווי האורות המקיפים נסתלקו ואבדו... הליטאי החל למדוד אם ניתן לשער ולומר גוד אסיק מחיצתא או דופן עקומה... הירושלמי החל לצעוק אוי ווי ס'איז ביטער קאלט...ברררר....

ועכשיו לחידוני שעשועים:
הידעת מהו המשותף בין גער'ער חסיד לאשתו ? שניהם מתחתנים באותו לילה ושניהם הולכים לאנגע פייאעס (פאות ארוכות)...

המכנה המשותף בין פח זבל להרי האלפים בשוויץ: שניהם עוצרי נשימה...

פיצוחי שאלות:
מה אומרים לאדם שמן - גוף שמתעצבן וצועק בקולי קולות? דבר ראשון תוריד טון ! אח"כ נקשיב לך...

מה קורה לאחד הנותן צדקה יותר מכפי יכלתו? הצ'קים חוזרים...

[משולש]

מ"חפץ חיים".

הגיבור הפריזאי - בדיחה מצחיקה ועצובה!!
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.

מייד קפץ הבחור על הכלב,נאבק בו וחנק אותו.

הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.

מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור:
אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה:

"גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:

"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.

הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:

"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.

הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל.

הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר

בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

[ג'ינג'י]

חרדי אחד החנה את הרכב שלו בחניה של קניון, דופק לו על החלון כושי ענק ואומר לו סליחה אבל זה החניה שלי, החרדי לא רצה לזוז יוצא מהרכב, אומר לו הכושי זה לא יעבור ככה אני יתחיל עם הידים, עונה לו החרדי בסדר גמור מי שנותן אגרוף יותר חזק מנצח, שואל הכושי מי מתחיל אומר החרדי אני,
מיד מקבל הכושי בפרצוף ומתחיל לטפטף דם מאף, עכשיו כשהכושי התחיל להתארגן להחזיר בכפלים אומר לו החרדי זהו אני חוזר בי ונותן לך החניה...

[דוד]

[quote="עם הארץ"]דו שיח בן בעל לאשה הנוהגת: אל תתייחסי לצעקות של אנשים ,את נוהגת טוב מותק ,מי שלא אוהב איך שאת נוהגת שלא ילך על המדרכה



בני ברקי הגיע לחדר מיון. שאלו אותו איזה קופה אתה?
ענה: קופת העיר



נמחק. אין צורך במחאה.

[משולש]

משה הירש הגיע להסדר עם עראפת שהמחבלות המתאבדות נכנסות רק דרך הדלת האחורית...

[האח הקטן]

פעם באיזו עיירה, היה מנהג שאם חלילה נפטר מישהו - לא קוברים אותו לפני שאומרים הספד. לא חייבים הספד ארוך, אבל משהו, לפחות משהו קטן העיקר לא לקבור לפני שמספידים אפילו קצת.
ויהי היום, והאיש הרשע הגדול של העיירה מת, לשמחת הכל. הנ"ל היה איש מדון, רע מעללים, ובכל עברה קטנה או גדולה - ידו היתה נוגעת. נו, רצו לוותר על המנהג להספיד, כיוון שלא מצאו שום דבר לומר בשבחו.
אך רב העירה לא וויתר. מנהג זה מנהג, אמר.
חשבו יום, חשבו יומיים, אך אף אחד לא מצא שום דבר חיובי לומר על המת, והגופה עדיין מוטלת לפניהם.
עד שקם מישהו ואמר, 'הבן שלו יותר גרוע ממנו'. גם כן סוג של שבח, אך זה הספיק בשביל להיחשב כהספד, וקברו אותו קבורת חמור כראוי.

דא עקא, שלאחר כמה שנים מת הבן. כן כן, אותו בן שהיה יותר גרוע מאביו.
אתם כבר מבינים שהבעיה שהיתה בזמן האב הוחמרה פי כמה, אך שוב - רב העיירה לא מסכים לוותר על המנהג. חייבים למצוא דברי שבח, מינימלים ככל שיהיו, על הנפטר.

עד שבא מישהו ואמר, 'בזכותו קברו את אבא שלו'.