*********אשכול הבדיחות *********

לדעת ולדון על הנעשה והנשמע בציבור החרדי.

המנהלים: יאיר, אחד

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 21 יולי 2016, 10:34

יאיר כתב:ר' סבא קדישא, יש פה מישהו שמשוכנע שאנחנו אותו אדם. והבאת לינקים להודעותיי מגדילה את החשיבה בכיוון זה ולא כ"כ נח לי עם זה. :roll:

חחחחח

השערה שאנחנו אותו אדם?!... אכן זו הבדיחה הטובה ביותר באשכול זה....

יפה כעת אפשר להוסיף: העכביש-סבא קדישא-קשישא-יאיר.-גאון-הגאונים-המפצח סגן מנהל ראשי-יוסל' שיינברגר-יאיר...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 21 יולי 2016, 15:54

כשאבא שלי (ישיש מופלג...) חיפש היום שיר באינטרנט...

תמונה1.png
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי zeevi » 21 יולי 2016, 16:34

יאיר כתב:ר' סבא קדישא, יש פה מישהו שמשוכנע שאנחנו אותו אדם. והבאת לינקים להודעותיי מגדילה את החשיבה בכיוון זה ולא כ"כ נח לי עם זה. :roll:

לכן סבא קיבל בכורה לראיין ראשון.
:lol:: :lol:: :lol::
zeevi
 
הודעות: 1154
הצטרף: 17 אוגוסט 2015, 23:36
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 21 יולי 2016, 20:14

אם הייתם צריכים לבחור בין פיצה חינם כל החיים לשלום עולמי. מה היו התוספת שלכם למגש הראשון?

----

ראיתי עכשיו מישהו שנהג עם יד אחת על ההגה ויד שנייה עם ספר תהילים פתוח. וזה רבותיי, נקרא - להקדים תרופה למכה.

----

היום ראיתי קטגוריה 'יד שניה' באתר יד 2, זה מצחיק, זה כמו שישווקו במבה במילוי קרם במבה.
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 21 יולי 2016, 20:51

ראו את התשובה של הנכד שלי...

10734144_558090127656845_7601806223744282284_n.jpg
10734144_558090127656845_7601806223744282284_n.jpg (51 KiB) נצפה 64262 פעמים
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 22 יולי 2016, 13:36

סבא קשישא כתב:ראו את התשובה של הנכד שלי...

10734144_558090127656845_7601806223744282284_n.jpg

אני מקווה שאת השורה הראשונה [מעל התמונה] גם העתקת מהמקום שבו ראית את התמונה הזאת, דאל"כ....
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 22 יולי 2016, 14:52

גאליציינער כתב:
סבא קדישא כתב:ראו את התשובה של הנכד שלי...

10734144_558090127656845_7601806223744282284_n.jpg

אני מקווה שאת השורה הראשונה [מעל התמונה] גם העתקת מהמקום שבו ראית את התמונה הזאת, דאל"כ....

חחחח

ידעתי שמישהו יתמקד בפרט זה :D ....
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 24 יולי 2016, 08:13

עוד בדומה לתשובתו של הרב נגר שהובאה למעלה.

12096450_781021712041557_2915894528763631882_n.jpg
12096450_781021712041557_2915894528763631882_n.jpg (86.5 KiB) נצפה 64051 פעמים
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 24 יולי 2016, 08:17

ועוד מנפלאות העיתונים...

תמונה1.jpg
תמונה1.jpg (76.39 KiB) נצפה 64052 פעמים
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 24 יולי 2016, 13:50

שני חב"דניקים מזקני אנ"ש מתוועדים... אחד שואל ת'שני מה היית מעדיף, פרקינסון או הלצהיימר? עונה לו הזקן פרקינסון.. למה? כי עדיף שישפך קצת מהמשקה מאשר שאשכח איפה שמתי ת'בקבוק.

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 24 יולי 2016, 13:51

רב אחד נפטר ועולה לשמים. ממתין בתור. בינתיים ניגש אליו אחד עם דלי מים רותחים, אש. שופך עליו את כל הדלי. הרב מתחיל לקלל אותו. הוא אומר לרב: "האאא, כלי שני לא מבשל ?! אהההה".

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 24 יולי 2016, 13:52

מכירים את זה שאתם באים לתפוס את הפסטה עם מזלג והרוב נופל..?! על זה אמרו חז"ל תפסת מרובה לא ת-פסטה....

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 24 יולי 2016, 13:53

ליטוואק לחסיד: למה מביאים לאדמו"ר צלחת מלאה בפערפעל, כשהוא אוכל רק 3 כפיות?
חסיד לליטוואק : מאותו סיבה שהראש ישיבה שלך נכנס להיכל בתחילת הזמן עם גמ' בבא בתרא עבה, כשהוא לומד רק 3 דפים במשך כל הזמן...

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 24 יולי 2016, 17:59

סבא קשישא כתב:ועוד מנפלאות העיתונים...

תמונה1.jpg

viewtopic.php?p=287021#p287021
זה לא 'הכי מהודר שיש' אלא 'שיש הכי מהודר'...
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 24 יולי 2016, 18:55

- אתה ימני או שמאלני?
- אני קודם כל בן אדם
- אוקיי, אז שמאלני..
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 03:18

יש לי כל כך הרבה מגנטים מאירועם על המקרר (סופסוף אני כבר פישל סבא קשיש כיודע ליודע ח"נ), שהתחלתי להצטלם בחתונות כשאני מחזיק שלט:
לא לשכוח לקנות חלב
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 25 יולי 2016, 13:53

אחד מגדולי הדור (שביקש שלא יפרסמו בשמו) אמר בזה הלשון: בתשעה באב השנה התשע״ו יאכלו כולם סעודה במקום לצום...

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 25 יולי 2016, 13:54

אברך מתקשר לחבר שלו אומר לו פתח לי גמרא,
אני מגיע מאוחר....
שיחשבו שהגעתי מוקדם....
החבר: מה, אתה לא יודע?
הראש כולל בחו"ל, הוא טס אתמול.
האברך: מה??? אם הראש כולל לא נמצא, אלוקים לא רואה ???

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 25 יולי 2016, 13:55

שאלתי תימני חרדי באיזו חנות פלאפל (״טעים אש״ ר״ג) למה דווקא לתימנים מותר לאכול בשר בתשעת הימים? ענה לי מישהו לידו: בשר עולה יקר ותימני שקונה בשר בתשעת הימים, מצטער מזה מכיוון שהוציא ממון רב, ומכיוון שכך לא רק שמותר לו לאכול בשר אלא חובה, כי אם זה הצער שלו בתשעת הימים, אז אין איסור.

["]
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 25 יולי 2016, 19:01

ביקשתי ספר על שנאה, רמאות , בגידה , עבדות , רצח, השחתה ומלחמה . הספרנית הושיטה לי קוראן !

רופא: אתה הולך למות.
חולה: מה עושים?
רופא: בעיקרון, הלווייה.


איזה דיכאון, לא כיוונתי נכון את התינוקת והיא העירה אותנו בחמש בבוקר...
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי אחד » 25 יולי 2016, 19:13

מניין לכם כל הבדיחות הללו? :o :roll: :?: :ugeek:
אל תפתח פה לשטן, הוא לא רופא שיניים!...
מבוסס על דברי הגמ' "אמר ר''ל וכן תנא משמיה דר' יוסי לעולם אל יפתח אדם פיו לשטן"
(ברכות יט. סא. כתובות ח:)
סמל אישי של המשתמש
אחד
מנהל
 
הודעות: 2429
הצטרף: 20 אפריל 2016, 12:05
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 25 יולי 2016, 19:41

איך יודעים למה מתכוון יהודי שאומר לחב"דניק מהדוכן "תניח לי"
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 19:53

נו....

6, אתה אמור לדעת את התשובה?...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 25 יולי 2016, 19:55

זה לא מהידברות?
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 19:57

שימי התימני כתב:זה לא מהידברות?

אכן.

viewtopic.php?f=1&t=17&start=3760#p286576
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי אחד » 25 יולי 2016, 20:01

סבא קשישא כתב:
שימי התימני כתב:זה לא מהידברות?

אכן.

viewtopic.php?f=1&t=17&start=3760#p286576

גם נכון,
אם נפרט כל דבר שהגיע מהידברות. יהיה לסבא הרבה עבודה ללנקק את ה"גם נכון"...
אל תפתח פה לשטן, הוא לא רופא שיניים!...
מבוסס על דברי הגמ' "אמר ר''ל וכן תנא משמיה דר' יוסי לעולם אל יפתח אדם פיו לשטן"
(ברכות יט. סא. כתובות ח:)
סמל אישי של המשתמש
אחד
מנהל
 
הודעות: 2429
הצטרף: 20 אפריל 2016, 12:05
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 25 יולי 2016, 20:10

ממש לא, אני הבאתי את זה ממקום אחר
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 21:07

לא... זה לא הנכד שלי...
קבצים מצורפים
12510263_1226850660677684_7535305938125618627_n.jpg
12510263_1226850660677684_7535305938125618627_n.jpg (44.77 KiB) נצפה 69567 פעמים
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 21:15

סימן שאתה מבוגר:

יושבים החברים וקוראים את הבדיחות שב'אשכול הבדיחות' שב'חרדים לדעת' וצוחקים. פתאום בסוף התקף הצחוק אתה מוחא כפיים ואומר "איזה בידור".
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 25 יולי 2016, 21:22

בסיום השיעור, פנה התלמיד אל רבו ושאל:

זה עתה למדנו שאין בן דוד בא עד שתכלה הפרוטה מן הכיס. משמע שבזה תלוי ביאת המשיח. במקום אחר נאמר כי ביאת המשיח תלוי ובזכות נשים צדקניות.

ענו לו המלמד, תלמידי היקר, שתגדל תבין כי אין כאן כל סתירה: "בזכות נשים צדקניות תכלה הפרוטה מהכיס"...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי אחד » 26 יולי 2016, 13:43

משעשע • ליצמן מעניק "הסכמה" לממתקים בריאים
קבצים מצורפים
הסכמה.jpg
הסכמה.jpg (116.96 KiB) נצפה 69483 פעמים
אל תפתח פה לשטן, הוא לא רופא שיניים!...
מבוסס על דברי הגמ' "אמר ר''ל וכן תנא משמיה דר' יוסי לעולם אל יפתח אדם פיו לשטן"
(ברכות יט. סא. כתובות ח:)
סמל אישי של המשתמש
אחד
מנהל
 
הודעות: 2429
הצטרף: 20 אפריל 2016, 12:05
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 26 יולי 2016, 15:03

אחד כתב:מניין לכם כל הבדיחות הללו? :o :roll: :?: :ugeek:

מישהו שולח לי במייל
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי אחד » 26 יולי 2016, 15:04

משולש כתב:
אחד כתב:מניין לכם כל הבדיחות הללו? :o :roll: :?: :ugeek:

מישהו שולח לי במייל

"מישהו" זה חבר או משהו, או משהו קבוע כמו נייעס מייל לדוג'?
אל תפתח פה לשטן, הוא לא רופא שיניים!...
מבוסס על דברי הגמ' "אמר ר''ל וכן תנא משמיה דר' יוסי לעולם אל יפתח אדם פיו לשטן"
(ברכות יט. סא. כתובות ח:)
סמל אישי של המשתמש
אחד
מנהל
 
הודעות: 2429
הצטרף: 20 אפריל 2016, 12:05
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי זרעא דיוסף » 26 יולי 2016, 20:02

כשאתה רואה נהגת מאותתת ימינה
זה לא אומר שהיא עומדת לפנות שמאלה
יש מצב גדול שהיא תמשיך ישר
בדוק :lol:: :lol:: :lol::
יש אנשים שהם כמו יין, לא שהם משתבחים עם השנים... אלא שצריך לנעול אותם במרתף!

אם אתה מרגיש שהקב"ה רחוק ממך תזכור לא הוא זה שזז
זרעא דיוסף
 
הודעות: 1320
הצטרף: 01 ספטמבר 2015, 16:12
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 27 יולי 2016, 18:53

בא לי כבר למצוא שידוך רק בשביל שהחבר'ה מקבר רחל ירדו ממני כבר!!!
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 27 יולי 2016, 18:55

"אני מציע לך לשמור על תרבות דיבור יא חתיכת סמרטוט"
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 29 יולי 2016, 00:45

אתמול יצא לי לשמוע בפארק ילד חרדי השואל את אבא שלו:

"אבא מה זה פוקימון?"...

אבא: "כמו אפיקומן... רק של החילונים"...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 29 יולי 2016, 02:31

שים שלום כתב:איך יודעים למה מתכוון יהודי שאומר לחב"דניק מהדוכן "תניח לי"

viewtopic.php?f=12&t=4329&start=20#p51435
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 29 יולי 2016, 04:40

ואיך עכשיו פתאום עלית ל-2,010?
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 29 יולי 2016, 04:41

קסם :D ...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 29 יולי 2016, 14:30

אין לי מספיק כסף ליסוע לחו"ל, אז החלטתי ליסוע לחו"ל קטן...



נסעתי לחולון.
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 29 יולי 2016, 14:44

- סליחה, אפשר לשבת פה על ידך?
- לא, יש פה תיק, אתה לא רואה?
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי zeevi » 29 יולי 2016, 15:44

משולש כתב:- סליחה, אפשר לשבת פה על ידך?
- לא, יש פה תיק, אתה לא רואה?

לחילופין:
- סליחה, מישהו יושב כאן?
- אתה רואה כאן מישהו?
zeevi
 
הודעות: 1154
הצטרף: 17 אוגוסט 2015, 23:36
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי zeevi » 29 יולי 2016, 15:45

אחד קנה טשולנט בשרי:
- איפה הבשר?
- אתה לא רואה בשר? זה בשר שנתעלם מן העין.
zeevi
 
הודעות: 1154
הצטרף: 17 אוגוסט 2015, 23:36
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 30 יולי 2016, 20:58

יתכן שכבר נכתב, איני יודע,
מראיין: כדי להתקבל לתנועת "כך" עליך להרוג ערבי וכלב,
מרואיין: למה כלב?
מראיין: התקבלת.
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 31 יולי 2016, 00:58

מה הקשר לחתול?...
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי ישיביש » 31 יולי 2016, 01:15

יאיר כתב:מה הקשר לחתול?...

לא התקבלת... :lol:: :lol:: :lol::
סמל אישי של המשתמש
ישיביש
 
הודעות: 1793
הצטרף: 27 מאי 2013, 19:21
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 08:57

יאיר כתב:מה הקשר לחתול?...

וואלה טעות
איך כתבתי את זה?
לאלוקים פתרונים
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 08:58

מראיין: כדי להתקבל לתנועת "כך" עליך להרוג ערבי וכלב,
מרואיין: למה כלב?
מראיין: התקבלת.

למה אי אפשר לערוך? כמה זמן יש?
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 10:11

קטע קורע מצחוק!! {קיבלתי במייל}
אתם יודעים, הבעיה שלי בחיים זה שכל דבר מרגיז אותי!
נגיד, המעטפות האלה שכתוב עליהם "אין צורך בבול"
ואם אני חש צורך בבול? למה למנוע את זה ממני?
או שפעם היתה את הפרסומת הזו:
"ספרייט- שאתה באמת צמא"
מה זה!
כסא גלגלים, שאתה באמת נכה
או שאתם נוסעים בכביש, מגיעים לגשר
כתוב "אין מעבר לרכב שגובהו מעל ארבעה מטרים"
לא קצת מאוחר מדי?
תגידו בבצפר לחרשים יש צלצול
או שהשרת עובר עם שלט :צלצול
מכירים את זה שהפלאפון שולח לכם הודעות שאתם לא מעוניינים בהם?
"סוללה טעונה במלואה"
מה אתה משוויץ?
יש גם קטע שלחבר שלכם מתחלף הפלאפון,
אתם לא יודעים, אתם מתקשרים בטעות למספר הישן
עכשיו יש חוק- תמיד עונה ערבי!
תמיד נותנים לערבים את כל המספרים הישנים
עכשיו אכלתי וופלים הסתכלתי על העטיפה, על הרכיבים
היה כתוב שם: "עשוי להכיל בוטנים"
מה אתם לא יודעים מה אתם שמים בפנים?
אולי גם שמתם נפט ולא אמרתם לנו?
בכלל אני שונא את כל ההוראות המפגרות האלה שיש על אוכל.
יש נגיד במקרר את השניצלים הקפואים האלה כתוב עליהם לחמם ולהגיש
אה, טוב שאתם אומרים את זה, כי האינסטינקט שלי היה להגיש ואז לחמם
או שיש את הסבון כלים
כתוב עליו "לא למאכל"
מי חשק בזה?
אני חושב אבל שהמשפט הכי מיותר שאומרים בסוף החדשות
"זה סוף החדשות"
אה, לא היינו עולים על זה לבד
אני חושב שהשלט הכי מיותר זה "זהירות מדרגה"
כאילו אם האידיוט לא רואה את המדרגה למה שיראה את השלט?
ויש אחד עוד יותר דפוק "סע לפי השילוט"
להה............. אני התכוונתי לנסוע לפי כוכב הצפון
עכשיו בדרך לכאן ראיתי עוד אחד
"שומרי משקל, נפתח סניף חדש בתל אביב"
טוב שלא כתבו "התרחבנו"!
השבוע גם ראיתי את השלט הכי מוזר
"בור פתוח"
אם הוא היה סגור הוא לא היה בור
מכירים את השלטים שאתם לא יודעים איך להיערך לקראתם?
"זהירות כביש מקורצף"..............כן...............אז?
ויש את השלט המיותר הזה "כאן בונים"...
תיבנו! כל הכבוד לכם! מה אתם רוצים? מילה טובה?
נסעתי אחרי אוטו היה כתוב עליו:
"רכב זה הינו רכב חילופי"
מה אכפת לי?
מכירים את זה שאתם מגיעים לקולר
ויחד אתכם מגיע מישהו באותה שניה
ואתם לא יודעים מי יהיה קודם,
ואז הוא אומר לך את המשפט הכי מטומטם:
"אני רק רוצה לשתות"
אה, ואני רוצה לשאוב מים מהקולר...
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 10:16

"המיטב של יענק'ל מילר"

תדעו לכם, בדחן לא מרוויח כל כך הרבה כסף.
שואלים אותי, יענק'ל, איך אתה לוקח חמשת אלפים דולר עבור חצי שעה-ארבעים דקות שאתה נמצא באירוע?
אז כך:
דבר ראשון, אני לא לוקח חמשת אלפים דולר -
אני לוקח שש!
דבר שני......
אבל היום אני רוצה לומר לכם, כאן לשמחה הזאת, אני מגיע בלי כסף!!!
כן,
מחותן! כן!
אני מגיע בלי כסף!
אבל אני הולך הביתה עם כסף...

אני כבר שימחתי למעלה משבעת אלפים חתנים!
כן, יש לי פינקס שבו אני רושם את כולם...
ואני רוצה לומר לכם, שבכל אותם זוגות שהייתי בשמחתם - אצל כולם אין שום בעיה בשלום בית!!!
אני צריך לדייק ולומר אמת...
אז אומר לכם: יש כן זוג אחד, שהייתי בחתונה שלהם, שהשלום בית שם, הוא ככה ככה...
אצלי...
טוב, אולי זה בגלל שלא שילמו לי...


למה קוראים לעיירה "דברצין" בשם זה?
כי כשהאדמו"ר מדברצין התגורר בעיירה זו, החליטו לקרוא לה בשם זה לכבודו...


ליהודי נולדה בת, ובא לרב לשאול איך לקרוא לה.
הרב אומר, בוא נפתח את החומש, בפרשת השבוע - פרשת משפטים - ונראה איזה שם יש שם...
הרב מדפדף הנה והנה - "מצאתי"...
נו, מה אתם חושבים? איזה שם?
"מכשפה" ("מכשפה לא תחייה")
אומר לו היהודי: אני לא יכול לתת את השם הזה, השויגער שלי עדיין חיה...


סיפרו לבן-גוריון, כי יש אחד בבית משוגעים בתל-אביב, שדומה לו ממש כמו שתי טיפות מים.
אני מוכרח לראות אותו - אומר ב"ג.
נסעה פמליית ראש הממשלה לתל אביב.
דופקים בדלת חדרו של הכפיל, וראש הממשלה ב"ג נכנס ומושיט לו את ידו.
שואל המשוגע: מי אתה?
"בן גוריון".
אתה בן גוריון?! אני בן גוריון!
מה פתאום, אני!
לא! אני!
אני!
אני!
הך! פך! מכות... צעקות... מריטת שערות...
המאבטחים רצים מנסים להפריד...
במאמצים רבים הצליחו להפריד ולהוציא את אחד מהשניים...
ועד היום לא ידוע את מי הוציאו משם...


הייתי פעם בעל-תפילה בראש השנה באיזה בית כנסת.
בתום תפילת מוסף, אומר לי הפרזידנט: אתה בשנה הבאה לא מתפלל כאן יותר!
נקל להבין את ההרגשה האיומה שלי.
אני מגיע הביתה. אין לי כח ואין תיאבון לכלום.
אשתי אומרת לי: נו, תעשה קידוש!
אני אומר לה: יש ענין לצום בראש השנה...
- "מה קרה לך? מעולם לא צמת בראש השנה...
היא דוחקת בי, ואני נאלץ לספר לה.
היא מנסה לנחם אותי: עזוב שטויות, ראש הקהל הזה לא יודע מימינו לשמאלו, הוא כלל לא יודע מה הוא סח, הוא רק חוזר על מה שהוא שומע מהקהל...



אני מבקר בבית משוגעים, אני רואה יושב בן אדם וצועק: רוֹחְ'ל (רחל); רוח'ל; רוח'ל; רוח'ל; רוח'ל....
אני שואל, מה זה?
מספרים לי, היתה איזו אשה בשם רחל, שהוצעה לו לאשה, הוא רק שמע על ההצעה - נטרפה דעתו.
אני ממשיך לחדר הבא, והנה גם כאן יושב אדם וצועק: רוח'ל; רוח'ל; רוח'ל; רוח'ל....
מה זה? אני שואל.
האדם הזה התחתן אתה בסוף...


שמעון מזמין אותי ל"חתונת הזהב" שלו.
אני שואל אותו: ר' שמעון! אתה התחתנת רק לפני שלושים וחמש שנה!
- נכון, אבל קושי השיעבוד...


נעמד דרשן בחתונת הזהב של זוג, ומדבר בשבח הזוג:
הבעל הוא...
והאשה - היא במדרגה גבוהה יותר מאנשי דור המדבר!
אנשי דור המדבר אכלו את ה"מן" רק ארבעים שנה, והיא "אוכלת" את ה"מן" (- בעל באידיש) כבר חמישים שנה!


למה אדם הראשון חי כל כך הרבה?
כי לא היתה לו שויגער.
ואילו גם לא היתה לו אשה, הוא היה חי עד היום הזה...


מספר לי שמר'ל, כי לאחר שהוא שותה כוסית בראנפ'ן, הוא מרגיש שהוא "אדם חדש", וכיון שהוא אדם חדש, גם לאדם החדש הזה מגיע כוסית בראנפ'ן. אותו אדם נהיה שוב ל"אדם חדש" - ושוב מגיע לו כוסית בראנפ'ן. שוב נהיה אדם חדש, שוב מגיע לו כוסית, שוב נהיה אדם חדש שוב מגיע לו כוסית...
עד מתי זה נמשך? אני שואל.
- עד שהוא נהיה "אויס מנעטש" (עד שהוא כבר "לא בן אדם").


ידידי עבר ליד בנין רב קומות, בדיוק כשלמזלו הרע, נפלה סכין חדה מהקומה העשרים. הסכין חתכה לו את קצה אפו. ולא די בכך, היא המשיכה, וקטעה לו גם את קצה האצבע של הרגל.
הבהילו אותו לבית החולים, וחיברו לו את האיברים חזרה.
באתי לבקר אותו: מה שלומך?
אל תשאל! איזו "פאשלה" עשו לי - חיברו לי את קצה האצבע של הרגל לקצה האף, ואת קצה האף לאצבע של הרגל...
- אבל מה הבעיה? זה נראה יפה מאוד, לא מרגישים שום דבר, אפילו אין צלקת...
מה הבעיה אתה שואל? אתה יודע מה זה לחלוץ את הנעל בכל פעם שאני צריך לקנח את האף?...


יש לי שכן "ליטוואק". הוא פונה אלי בערב יום כיפור חצי שעה לפני מנחה, ובפיו שאלה חמורה: עומדים עכשיו לומר "על חטא", ואני לא עשיתי אפילו עבירה אחת מכל מה שכתוב שם! מה לעשות?
אמרתי לו, מה הבעיה, יש לך חצי שעה לעשות עבירה!
איזו עבירה?
לך תרביץ לשכן שלך.
אוי! זה באמת רעיון - יש לי באמת חשבון עם השכן שלי...
הוא רץ מהר לשכנו: הך, פך, מכה אותו כאן מכה אותו שם...
"מה עשיתי לך" מזדעק השכן. והוא לא משיב לו רק ממשיך להכות אותו עוד ועוד.

לאחר שכבר היה נראה לו שהוא "יצא ידי חובת עבירה" - הוא יוצא מבית שכנו שבע וכולו מדושן עונג... לחייו וורודות מרוב תענוג...
ואז לפתע הוא שומע את אשת השכן קוראת אחריו: אין לך מושג איזו מצוה גדולה עשית!...



נסעתי פעם עם איזה ליטוואק ביום שישי. כשהשמש החלה לנטות כלפי מטה. אומר לי הליטוואק: אני לא נוסע יותר. אני חושש שנאחר את השקיעה. אנחנו נשארים כאן!
טוב, היתה לי ברירה אחרת?...
אבל היה לנו רק בקבוק וודקה וזה הכל.
עשינו קידוש - על וודקה.
דגים - כוס וודקה.
מרק - כוס וודקה.
איטריות למרק - וודקה.
בשר - וודקה.
קומפוט - וודקה.
בבוקר - קידוש - וודקה.
דגים - וודקה.
קוגל איטריות - וודקה.
קוגל תפוחי אדמה - וודקה.
הליטוואק אומר לי שאצלם נהוג לאכול גם קוגל ירושלמי - וודקה.
כך כל השבת.
במוצאי שבת מזדעק הליטוואק בחרדה: אוי, אתה יודע מה שכחנו?
מה?
לא שתינו בראנפ'ן בין הדגים למרק!...


נטפל אלי קבצן: יענק'ל תן לי תרומה...
אין לי - אני משיב.
אז לך לעבוד... מטיח בי הקבצן.

פעם אחרת נטפל אלי קבצן ברחובה של עיר: יענק'ל נאבד לך הארנק?
לא, לא נאבד לי כלום.
אתה בטוח? תבדוק?
אני בודק. הארנק נמצא אצלי.
אתה בטוח? תבדוק, אולי חסר לך משהו בארנק?
אני בודק: לא, לא חסר לי... הנה יש לי כאן שלש מאות דולר... לא נאבד לי...
לא חסר לך כלום? יש לך הכל? אז תן לי נדבה!



עם ייסוד ה"דף היומי" בכנסיה הגדולה של אגודת ישראל בפולין. נהגו הרבה לציין במכתבים: יום א' כ"ד טבת תרצ"ט, מנחות כ"ד:
וכשפעם חסיד סטמר כתב מכתב: יום א' כ"ד טבת תרצ"ט, למנינם מנחות כ"ד:


כסף זה לא הכל בחיים!
יש גם צ'ק; ויזה; מניות; נירות ערך...

"ההבדל ביני לבין בדחנים אחרים: כל הבדחנים ממציאים סיפורים שהם שקר מוחלט, אני ממציא רק סיפורים אמיתיים....


היה לי בית חרושת יחד עם שותף.
יום אחד אומר לי השותף: יענק'ל! חסר בקופה חמש עשרה אלף דולר! מה לעשות?!
- "מה זאת אומרת 'מה לעשות?' תחזיר אותם מיד!"


מגיע אלי משולח מארץ ישראל. אני אומר לו, אתה יודע מה זו אמריקה?
תמיד חשבו שהטלפונים זו המצאה לפני מאה שנה, והנה חפרו באדמת אמריקה ומצאו באדמה חוטים, והמומחים טוענים שאלו חוטי טלפון מלפני שלש מאות שנה! אתה רואה - הטלפון כבר הגיע לאמריקה לפני שלש מאות שנה!
מתסכל עלי המשולח ואומר לי: אח, בארץ ישראל היה כבר פלפונים - אלחוטיים לפני אלף שנה!
האמנם? אני שואל.
כן, חפרו בצפת, ולא מצאו חוטים באדמה, מכאן הסיקו, שכבר לפני אלף שנה היו פלפונים אלחוטיים בארץ ישראל...


(אחרי הקדמה שהוא לא מספר בדיחות על שוויגריות, כי זה "לא יפה" - יש דברים יותר יפים בעולם משוויגער - לא?!, הוא פותח בסדרת בדיחות עסיסיות על שויגריות):
מהקומה העשרים נשמעות צעקות: הצילו! הצילו!
אנשי הצלה רצים מהר: מה קרה?
- השויגר רוצה לקפוץ מהחלון!
- ומה אפשר לעזור לך?
- אני לא מצליח לפתוח לה את החלון!


אני אברך כולל!
כלומר: חצי יום אני לא עובד, וחצי יום אני לא לומד...


ערב לפני הפעם הראשונה שהייתי צריך לעבור ניתוח, עובר ליד המטה שלי הרופא המנתח, ושואל אותי: מה אתה כל כך לחוץ?
- תשמע, זוהי הפעם הראשונה שאני עובר ניתוח...
אז מה אתה כל כך לחוץ? גם אצלי זוהי הפעם הראשונה שאני מנתח, ואני לא לחוץ...


חתן ביקש ממני "ווארט" לומר לכלה שלו.
שאלתי אותו: איך קראו לנשיא של ארה"ב לפני שלשים שנה?
אה... בה... אני לא מצליח לזכור!
אמרתי לו: פשוט! ג'ורג' בוש! - וכי לא כך קראו לו לפני שלושים שנה?!
אותו חתן שלא היה "חכם"... רץ לכלתו ואומר לה: יש לי בשבילך בדיחה מיענקל מילר - נראה אם תדעי: איך קראו לג'ורג' בוש לפני שלושים שנה?


אשה מקבצת נדבות ליד בית הכנסת: "אנשים תעזרו לי, אם בעלי היה חי, לא הייתי צריכה לעמוד כאן ולקבץ נדבות..."
שאלתי אותה: בעלך היה עשיר?
לא, אילו הוא היה חי, היה הוא עומד כאן ומקבץ נדבות...


ברכבת התחתית מספר לי אחד: הפסדתי בבורסה מאה חמישים אלף דולר, ואני לא מצליח לישון לילות...
מתערב נוסע אחר ואומר: ואני הפסדתי שש מאות אלף דולר, ואני ישן כמו תינוק!
איך זה? אני שואל.
כן... אני מתעורר כל שעה ובוכה...


ביקור בבית הסוהר:
למה אתה יושב כאן?
- כי ברגע של חולשה גנבתי דולר אחד...
- אם "ברגע של חולשה" גנבת דולר אחד, כמה גנבת ברגע של "חיזוק"?!...

ולמה אתה יושב כאן?
- כי לא נותנים לי לצאת...


יש לי בן בטורונטו. הוא מספר לי יום אחד: יש כאן עשיר גדול שמוכן לשלם שבעים אלף דולר כדי שיוכל לראות אותך...
בשביל סכום כזה, אני מוכן מיד לבוא!
כן, אבא, הוא עוור...


:
1. "הלו, אדון כץ?"
- "סליחה, זו טעות..."
- "זה לא אדון כץ?!"
- אדוני! כבר אמרתי לך, זו טעות, טעות! אין לנו בכלל טלפון!

2. רופא התקין לאדם שיניים תותבות.
"כמה עלי לשלם לך?"
- אלף דולר...
- בבקשה...
- אדוני! זה כסף מזוייף!
- והשיניים ששמת לי בפה מה הן?

3. מספר יענקל מילר: הייתי במרוקו, ראיתי עולה אדם מבוגר על מדרגות הארון קודש - היו שם אולי שלושים מדרגות - ומתפלל: אלוקים, אני צריך לחתן את הילד שלי, חסר לי עשרת אלפים דולר... אנא בבקשה תן לי...
הלב שלי ממש נמס מהתפילות שלו... החלטתי כשהוא גומר את התפילה אני נותן לו את כל הסכום מכיסי...
כשהוא גומר את התפילה, ופונה לרדת את המדרגות, הוא מחליק לפתע ומתגלגל את כל המדרגות...
ואני שומע אותו אומר: אלוקים! אתה לא רוצה לתת - אל תתן! אבל למה אתה דוחף?



פעם כאבה לי השן בצורה נוראה, הלכתי לרופא שיניים שאמר לי שאין ברירה וחייבים לעקור את השן.
שאלתי אותו כמה זה עולה, אמר לי הרופא 250 ש"ח. שאלתי אותו למה כל כך יקר, אמר לי הרופא, בגלל העבודה וגם החומר של הזריקת הרדמה הוא חלק גדול מהמחיר.
אמרתי לו, מה לעשות אי אפשר לישון עם שן כואבת, תעקור לי אותה. הזריק לי הרופא זריקת הרדמה ואמר לי צא החוצה ותחזור עוד רבע שעה עד שהחומר יתחיל להשפיע.
יצאתי מהמרפאה, ונכנסתי למרפאת שיניים אחרת באותו רחוב, והתלוננתי שכואבת לו השן. הסתכל הרופא השני על השן ואמר שחייבים לעקור את השן. שאלתי כמה זה עולה, ושוב קיבלתי את אותה תשובה 250 ש"ח. שוב שאלתי למה כ"כ יקר, וענה לי הרופא בגלל החומר הרדמה שהוא מאוד יקר.
אמרתי לו: אני איש חזק מאוד תעשה לי עקירה בלי הרדמה ותעשה לי הנחה במחיר.
אמר לי הרופא, מה פתאום אתה תצרח מכאבים ותשתולל פה במרפאה. אמרתי לו, לא ולא, אני אדם חזק במיוחד שיכול לעבור עקירת שן בלי הרדמה ואפילו בלי להוציא הגה מהפה. סוף דבר אחרי ויכוחים רבים קפץ הרופא ואמר אם אני עושה לך עקירה בלי הרדמה, אתה מקבל ממני 300 ש"ח.
עשה את העקירה וקיבלתי 300 ש"ח....
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 10:19

שנים ספורות לפני הצהרת בלפור, שאל חבר בית הלורדים את חיים ויצמן: "מדוע אתם היהודים מתעקשים על פלשתינה, כאשר ישנן כל כך הרבה מדינות לא-מפותחות, בהן אתם יכולים להתיישב בנוחות רבה יותר?".
ענה לו ויצמן: "זה כמו שאני אשאל אותך למה נסעת בסוף השבוע האחרון שלושים קילומטר בשביל לבקר את אמא שלך, כשיש כל כך הרבה נשים זקנות שגרות ממש ברחוב שלך...".
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 10:21

כמה שזה ישן - ככה זה טוב:

להלן עשרת הכללים שכדאי לדעת וליישם כשאתה הולך לכתוב למישהו מייל, אם ברצונך שהתוכן יהיה נעים ואיכותי לקורא:
1) אל תשתמש אפי' לדוג' בר"ת וקיצורים וכדו', כי בד"כ אנשים ושות' שונאים דוא"ל שקשה לפיענ' כמו מו"מ ארוך וכו'.
2) כשסיימת לכתוב את התקסט, תעבור היטב לבדוק עם לא נפלו טעויות פא ושם. זה סטם מקשה על הכריאה.
3) אל תשתמש מדי הרבה במילים לועזיות, כי הקוגניציה הפרספקטיבית הפרסונאלית, באופן אוניברסלי, אינה אפקטיבית דיה לסנכרן אינפורמציה וירטואלית מרוכזת, מה גם שלפעמים זה בא עם ריכוז וריאציות אקטיביות אופטיות.
4) תמעיט כמה שאפשר במילות סלנג, יעני רחוביות, למה כי אפילו תכתוב, אחי, אימייל מה זה מגניב ויחשבו שהתוכן מטורף, עדיין חבל'ך על הזמן לשדר בקטנה על הצג, ולמה שלא תלך על גדול? יאללה סבבה, מה אני אגיד'ך, אהבתי!
5) אם אתה מקבל מייל שהשולח מציג את עצמו כ"יו"ר בפועל של הוועדה המקומית לסניטריה יסודית שע"י משרד עורכי הדין גארביצ' ושות' הכפוף לאוויר משרדם של בוגרי הטכניון קיבוץ קברות-עד להנדסה ודחיסת אוויר בינלאומיים אינטרנשיונל בע"מ", תדע שהוא מנקה קומת מחסנים בכפר משהד.
6) אין צורך, להרבות, ב"פסיקים", ו"מרכאות", כי זה – פשוט: 'מקשה' על הרצף! תשתמש, במינון, וכש-"חייבים". אם לא? פגמת! ב"איכות" הקריאה,.
7) אל תרבה בשבחים וסיפורים על עצמך. אנשים לא אוהבים את זה. בדיוק אתמול מישהו שלח לי מייל עם סיפור על סבתא שלו, ופשוט לא היו לי עצבים לקרוא שום מילה. גם לפני שבועיים בערך חבר שלי שמעריץ אותי מאוד מתקשר אליי ומתחיל לספר לי כל מה שעבר עליו במשך היום, וכמעט שנרדמתי באמצע. ובכלל, אתה יודע, אני אישית טיפוס מאוד ענייני ומעשי, כך אמר לי איזה מומחה כשהלכתי לבקר אותו לפני שנה בערך כשנסעתי לכפר של הדודים שלי והוא מאוד התלהב ממני.
8) אל תביא שמות של חברות ומושגים בקיצורי אותיות אנגליות, כי ה-BBC וה-CNN פרסמו לאחרונה מחקר שה-FBI לא קיבלו עובדים מ- UPS בהוראת ה-EMI, שכל חטאם היה שהם העבירו קובץ PDF דרך ה USB לזיכרון ה DDR של מחשב ה PC שלהם.
9) לעולם אל תכתוב בתוך המייל משהו שאינו מהענין עצמו, אפילו שיש לך על הלשון ידיעה חדשותית מרעישה. (אגב, שער הדולר שוב נפל.)
10) אם טלפון דיבר הנושא שמשתיל בגובה יצום לעד אפילו בחובות לא יפרוש כשבית ההוד יתבשרו בקרטוניהם. בלי גוזמה! לכן, מומלץ תמיד לדבר לענין.
לסיום: לעולם אל תצפה לתגובה. זה מכביד על המקבל ומוציא לך את הנשמה.
תודה רבה,
ממתין לתשובה,
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 31 יולי 2016, 10:40

שים שלום כתב:מראיין: כדי להתקבל לתנועת "כך" עליך להרוג ערבי וכלב,
מרואיין: למה חתול?
מראיין: התקבלת.

למה אי אפשר לערוך? כמה זמן יש?

שוב חתול?..

(עריכה תוך 90 דקות).
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 11:20

אז אפשר להגדיל את זה ל12 שעות?
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 31 יולי 2016, 11:21

לצערי לא
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 11:22

אז תערוך לי בעצמך?
תודה
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 11:24

הכתב התורני, התעלת על עצמך הפעם, מאיפה יש לך את כל זה?
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 31 יולי 2016, 12:03

יישר כח הכתב התורני!!
שים שלום כתב:אז תערוך לי בעצמך?
תודה

א"א. כל פעם שאני כותב 'כלב' זה נהפך ל'חתול' (נסה ותראה).... :lol:: :lol:: :lol::
viewtopic.php?f=1&t=10397

סתאם. אערוך לך...
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 12:37

שים שלום כתב:הכתב התורני, התעלת על עצמך הפעם, מאיפה יש לך את כל זה?


סידרתי טיפה את המסמכים שלי מלפני כמה שנים, ומצאתי שם תיקיה עם קבצי בדיחות ש'לקחתי' מקשיח של חבר, בעז"ה אעלה עוד...
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 12:40

חבר תימני ביקש לקפוץ אליי , אמרתי לו בדרך תעצור בפיצוצייה , תקנה משהו טעים ונייר כסף לנרגילה ... הקמצן הזה הביא קרמבו....
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 31 יולי 2016, 12:41

ילד אומר לסבתא שלו: סבתא תעצמי רגע את העיניים. שואלת הסבתא,למה נכדי היקר? עונה לה הנכד : כי אמא אמרה שנהיה עשירים כשתעצמי את העיניים...
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי איא » 31 יולי 2016, 18:44

 אני הכי אוהב לעצור את המיקרו על 00:01 ולהרגיש כאילו הצלתי את העולם מפצצה אטומית...
 שני יפנים מתווכחים: "אז'ר בבואה ממיא ז'קורה פינגה פינגו לשינניג לפפורה" ואתם ממשיכים לקרוא כאילו אתם מבינים יפנית...
 אבא לילד: "בן, לך קנה לי שתיה". ילד: "קולה או נסטי?" אבא: "קולה". ילד:"דיאט או רגיל?" אבא: "רגיל". ילד: "פחית או בקבוק?" אבא: "בקבוק". ילד: "קטן או גדול?" אבא: "אוף! קנה מים וזהו!" ילד: "מינרלים או בטעמים?" אבא: "מינרלים!" ילד: "קרים או חמים?" אבא: "אני הולך להרביץ לך עם מקל!" ילד: "מטאטא או קרש?"
 באיזה מקצוע הכי אוהבים בדיחת קרש? – נגרות!
 מה אסקימואי כותב ביומן שלו? – יומני היה קר.
 מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שנפל לו 10 אגורות...
 גם בקיסריה יש עוני... אל תשאלו אפילו ראיתי שם מכונית בלי גג.
 שלושה אנשים גנבו פירות. כשהמשטרה תפסה אותם, החליטו שהעונש יהיה מידה כנגד מידה. כל אחד, זרקו עליו הרבה פירות ממה שהוא גנב. הראשון גנב שזיפים והוא בוכה, בוכה. השני גנב אפרסקים, והוא צוחק, צוחק. שואלים אותו: "מה אתה צוחק?" – "השלישי גנב קוקוסים..."
 הרופא: "מצטער יש לך זיהום עמוק, ניאלץ לאשפז אותך לשבוע." החולה: "האם אוכל לקבל חוות דעת נוספת?" – "כן, לדעתי אתה מכוער."
 השכנה מולי קצת סנילית. היום היא נכנסה לדירה שלי במחשבה שהיא הדירה שלה. אבהיר לה את הטעות מייד אחרי שתגמור לשטוף את הכלים.
 שמן זית עשוי מזית, שמן תירס עשוי מתירס, ממה עשוי שמן תינוקות?
 איזה נס קרה בפורים? פרסי עשה משתה.
 לאיש אחד קראו שלמה פלוצקה. כלם צחקו עליו. הוא נעלב והלך לשנות את שמו. לְמה הוא שינה את שמו? למשה פלוצקה...
 פעם המחשב שלי ניצח אותי בשחמט, אבל מיד אח"כ הוא הפסיד לי בקראטה.
 חבר: "למה ברחת מהחדר מיון?" – "כי האחות אמרה: תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט." – "אז למה ברחת? היא סה"כ ניסתה לעודד?" "היא אמרה את זה לרופא המנתח..."
 מה השאלה הכי טיפשית שאפשר לשאול בחנות עתיקות? ת. מה חדש?
 פעם אחת,הסתובבו להם ביער פרפר פרה ופיל. פתאום אומר הפרפר: "היי,שמתם לב שכולנו מתחילים באות 'פ'?" הפיל אומר: "לא נכון,אני בכלל קוראים לי ניסים..."
 ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"
 שני אריות עוברים ברחוב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי .השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר .העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו. אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני שיכור אני לא יודע מה אני עושה..."
 הלכתי לקצב וביקשתי עוף מוכשר. אז הוא הביא לי תוכי מדבר...
 אין לי שום דבר נגד ג'ינג'ים.... שאלתי בסופר פארם, גם להם אין.
 הלכתי לקצב וביקשתי עוף מוכשר. אז הוא הביא לי תוכי מדבר...
 שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר .אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”. מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית. "למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי..."
 שני משוגעים מתווכחים מי ילך באמצע. בא שלישי ואומר: "אני מצטרף ואז אפשר ללכת בזוגות..."
 פרסית עולה לאוטובוס, מביאה לנהג ביצה ואומרת: "זה במקום הכסף". כך כמה ימים, עד שיום אחד היא עולה לאוטובוס עם תרנגולת. הנהג שואל אותה: "מה זה?" אז היא עונה: "זה? רב־קו..."
 לאיזה בעל חיים בחיים לא יתנו רישיון נהיגה?ת. עופות דורסים
☺ אני הכי אוהב לשאול את עצמי אם עדיף את המעלית, זאת עליית מדרגה.
☺ שבט קניבלים מארח חוקר. שואל החוקר את ראש השבט: "תגיד לי, אתם אוכלים רק בני אדם?" - "בדרך כלל כן", עונה ראש השבט, "אבל אם המצב קשה ואין בני אדם אז אנחנו אוכלים גם עורכי דין, וכשממש ממש קשה אנחנו אוכלים אפילו פוליטיקאים…"
☺ שאלה: איך יודעים שבעל המסעדה הוא מוכשר ומוצלח? תשובה: כל יום הוא מצליח לתת למנה שם אחר...
☺ איש שמן נכנס למסעדה ומתיישב. ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף, כבד אווז, סטייק עין, מרק רגל, שווארמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקניקיות הודו. מה אתה מזמין?"עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
☺ שאלה: "מה מזמין קניבל רעב במסעדה?" תשובה: "את המלצר..."
☺ שאלה: "מהו צמחוני?" תשובה: "זהו אדם שחס על חי וחי על חסה..."
☺ איש רעב נכנס למסעדה ומתיישב.
ניגש אליו המלצר ומודיע: "יש לי רגל קרושה וכבד קצוץ". עונה הרעב: "מי בכלל רוצה לשמוע על הבעיות שלך!? מה יש בתפריט?"
☺ אישה סיימה הכנת תבשיל מהביל. עמדה מול הסיר והרהרה "לטעום - אני מפחדת, להביא לכלב - חבל עליו; נחכה לבעל..."
☺ בחור נכנס לרופא כשגזר אחד תקוע לו בנחיר הימני, אספרגוס בנחיר השמאלי, סלרי באוזן ימין ובננה באוזן שמאל ואומר לרופא: "דוקטור, למה אני לא מרגיש טוב בימים האחרונים?". עונה הרופא: "נראה לי שאתה פשוט לא אוכל בדרך הנכונה"
☺ לאחר שחיל האוויר הישראלי הפיל שבעה מטוסים מצריים, הודיע הדובר המצרי:"אנו שמחים להודיע כי חלק מחיל האוויר המצרי כבר חונה על אדמת ישראל..."
☺ מי היה המעפיל הראשון?-משה רבנו. הוא ניסה לברוח על נפשו בתיבת גומא רעועה ששטה על פני המים....
☺ יהודי שאל את חברו:" יש בכלל גוי טוב?". "בוודאי" השיב לו,"יהודי שבגלל שהוא אפיקורוס קוראים לו גוי"...
☺ בדבריו על היהדות, כתב העיתונאי שלום רוזנפלד:"בלוח היהודי 344 ימי שאלה ורק עשרת ימי תשובה".
☺ מימרה יידית ממליצה:"בביתו של גיבן...אל תזכיר גמל..."
☺ איזה יום בשנה הכי שונאים חולי אלצהיימר?- יום הזיכרון... (אלצהיימר – מחלת זיכרון)
☺ למה המשיח לא מגיע? כי התאילנדים אכלו לו את החמור...
☺ כאשר האמריקאים שלחו את האסטרונאט הראשון לחלל, הם גילו שבחלל אי אפשר לכתוב עם עט כדורי, כי פשוט אין כח משיכה. האמריקאים השקיעו חצי מיליארד דולר, פתחו עט מיוחד שיכול לכתוב ב0 גרביציה, יכול לכתוב בחום קיצוני, על כל משטח, בקור של 0 מעלות קלווין ואפילו מתחת למים. לאחר זמן, הנשיא מקבל ידיעה מהמרגל שלהם ברוסיה: הרוסים הצליחו לכתוב בחלל! איך? הם פשוט לקחו עיפרון...
☺ אמא לשני ילדים שובבים במיוחד, ילדים ששברו, הרסו ו"העלימו" כל מיני דברים, שמעה שהרב בשכונה טוב עם ילדים. היא מבקשת ממנו לשוחח עם ילדיה על מצבם הרוחני ולנסות לקדם אותם. הרב מסכים והיא מכניסה אליו הילד הצעיר יותר. הרב פונה לילד בלשון עמוקה ותנכי"ת- "איפה אלוקים?". הילד מסתכל עליו בתדהמה, פותח את פיו ושותק... "איפה אלוקים?", חוזר הרב המתוסכל... הילד בורח מהחדר בבהלה עצומה, ורץ ישירות אל אחיו הגדול. "מה קרה?", שואל הגדול יותר בפחד... "הפעם אנחנו בצרות אמיתיות", עונה אחיו המבוהל, "אלוקים נעלם והם בטוחים שאנחנו עשינו את זה גם הפעם..."..
☺ הכי אני אוהב לשים מקל על הראש ולהרגיש איך זה מקל עלי.
☺ אתה מתכנן לבצע פעולת סריקת וירוס במחשב ויודע שזה תהליך של כמה שעות, אז אתה מתחיל ונעלם לסידורים... אחרי 7 שעות חוזר למחשב ומופיע לך הכיתוב ״האם אתה מאשר את תחילת הסריקה״
☺ אתמול ראיתי את אבא שלי יושב עם אקדח מול המחשב ומחכה, שאלתי אותו מה אתה עושה?? הוא אמר לי אני שומר מסך...
☺ מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים? - שניהם מכנים את הלקוחות שלהם "משתמשים".
☺ "רוב הבעיות במחשב נמצאות בהתממשקות בין כסא המשתמש למקלדת."
☺ בעל נשלח אל הסופר עם ההוראות הבאות: "תקנה חבילת חמאה, תראה גם אם יש להם ביצים, אם יש להם, אז תקנה עשר". הבעל חוזר הביתה עם עשר חבילות חמאה ואומר: "יש להם ביצים."
☺ המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת
☺ שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת?
☺ מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... "
☺ משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...."
☺ המורה למתמטיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4, אני לא אתן לך"
☺ המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.
☺ קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים מישהו מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר
☺ פרסי ותמני מתערבים על 200 ש"ח מי צולל יותר זמן במים. התימני נכנס ראשון, מחזיק חצי דקה, הפרסי מזיע, התימני מחזיק דקה, הפרסי רועד, עוברות עוד 10 שניות, ועוד עשר... והתימני יוצא אדום כולו. הפרסי מזיע כולו, אולי הלכו 200 ש"ח... ונכנס למים. התימני מביט בשעון... עוברת דקה, עוברת עוד חצי דקה, עוד חצי דקה, עוד שתי דקות... בסוף צף פתק-"או.קי. ניצחתי... את הכסף תן לאשתי".
☺ בן חכם חוזר מהגן ושואל את אבא שלו- "אבא, מי היתה חמותו של אדם הראשון?". "אי, בן חכם שלי", אומר האבא, "שכחת שהוא היה בגן עדן? לא היתה לו חמות".
☺ גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?" חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
☺ שוטר הולך בפארק ורואה ילד משחק בחול, שואל אותו מה אתה עושה? עונה הילד אני מפסל, שואל השוטר מה אתה מפסל? עונה הילד אני מפסל שוטר, שואל השוטר וממה אתה מפסל? עונה הילד מחול מים וזבל, השוטר מתרגז והולך. הולך השוטר ורואה שוב ילד מכין פסל ושואל אותו מה אתה מפסל וממה? ועונה הילד שוב כמו הילד הראשון, אני מפסל שוטר מחול מים וזבל. מתרגז השוטר והולך. עד שהגיע השוטר ורואה ילדה יושבת ומפסלת, שואל השוטר מה את מפסלת? עונה הילדה כבאי. השוטר שמח וממשיך לשאול וממה את מפסלת? עונה הילדה מחול ומים. השוטר מתפלא ושואל וזבל את לא שמה??? עונה הילדה לא, כי אם מוסיפים זבל יוצא שוטר.
☺ מצה אשה מצא טוב, מצה עם שוקולד יותר טוב.
☺ סבתא פונה לנכד- תאכל גזר, חמוד, זה בריא לעניים. אני כל יום אוכלת גזר ולכן העניים שלי ממש טובות גם בגיל מבוגר. אבל סבתא, עונה הנכד, זה בכלל מלפפון.
☺ ראיתי בקבוק קולה עם השם שלי, לקחתי ויצאתי מהחנות. המוכרת צעקה: "הלו! צריך לשלם!". אמרתי לה: "זה שלי. את לא רואה שרשום כאן את השם שלי?!"
☺ קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
☺ איך מחייגים למרכז דיאטה? ת. 1-800-800-800 = אחת-שמנה מאוד-שמנה מאוד- שמנה מאוד
☺ מודעה בעיתון קניבלי - בין הפותרים נכונה את החידה יוגרל אחד שפתר לא נכון...
☺ אני הכי אוהב: ללוש בלשון
☺ לכבוד החום:
☺ כל כך חם בחוץ שאני שוקל לגור אצל אבשלום קור..
☺ כל כך חם בחוץ שעירית תל אביב מחייבת אנשים שהולכים על המדרכות בדמי שימוש בסאונה
☺ כל כך חם בחוץ שיצאתי לאכול ארטיק קרח והתברר ששתיתי פחית
☺ כל כך חם בחוץ שהפסקתי להשקות את הגינה. פשוט המים מתאדים בדרך לצמחים...
☺ כל כך חם בחוץ שזקני צפת שכחו כמה קר יכול להיות בחורף
☺ כל כך חם בחוץ שהזמנתי את עצמי להתארח אצל פולנים...
☺ כל כך חם בחוץ שבמקום להכין נס קפה הכנתי אייס קפה ושתיתי בחוץ...
☺ כל כך חם בחוץ שאפילו האייפון אמר לי: 'בחייך, תוריד את המגן... חם לי'...
☺ כל כך חם בחוץ שתפסתי את המזגן מכוון את התריס מיזוג לכיוונו...
☺ כל כך חם בחוץ שראיתי עוף רץ לשוחט שיכניסו אותו למקפיא...
☺ כל כך חם בחוץ שראיתי מאוורר מדליק מזגן...
☺ כל כך חם בחוץ שראיתי אמא בודקת בלילה שהבן שלה לא מכוסה...
☺ כל כך חם בחוץ שמישהו ניסה להתאבד הוא כיבה את המזגן...
☺ כל כך חם בחוץ שאני ראיתי תימני קונה שתייה...
☺ כל כך חם בחוץ שאנשים נכנסים לבנק ובודקים אם הם חייבים כסף על עמלות, בשביל להיות עוד דקה במזגן.
☺ כל כך חם בחוץ שהפיצריות אופות את הפיצה במקרר ולא בתנור...
☺ כל כך חם בחוץ שמשטרת ישראל הפסיקה לתפקד. טוב... האמת שזה לא בגלל החום.
☺ כל כך חם בחוץ שמהגיהנום התקשרו לתמיכה טכנית.
☺ כל כך חם בחוץ שיצאתי לסיגריה והיא נדלקה מעצמה...
☺ כל כך חם בחוץ שהמזגן שלי התקשר עצמאית לחנות-חשמל והזמין לו מאוורר...
☺ מה גברים חשים כשהם עושים קניות...
☺ גברים אלופים בדחיפת העגלה עם הבטן, הסיבה לכך: ביד אחת רשימה וביד השנייה הפלאפון.
☺ אחת משיטות הסדיזם הנשיות זה לרשום לגבר באותה רשימה: חמאה, ריצ' ושמנת... הוא יכול לשבת שבועיים מול המדפים עם תהילים ולעולם לא יבין מי זה מי. (אם רוצים לעשות וידוא הריגה, אז להוסיף ברשימה לאחד מהמוצרים הארורים הללו את המילה: פרווה...)
☺ גיליתי שאני לא היחיד שמחפש בעמדה של הגמבות הירוקות הכהות (הכי זולות) כמה כאלה שהם קצת בהירים ו\או עם קטעים אדמדמים (מהסוג היקר יותר) ומרגיש שעקצתי את העולם...
☺ "במוצרי ההגיינה" יש את החגיגה הגברית הכי גדולה - ניתן לראות את הגברים עוברים ושבים במהירות ובלחיים סמוקות, בסוף כל מעבר מרימים טלפון להבין איזה צבע הוא צריך להביא ושוב עוברים מהר לנסות לזהות "ממעוף הציפור" את היעד... וחוזר חלילה...
☺ הביטחון העצמי שלנו הגברים - מתרכז באזור הירקות והפירות - שם ברור לנו בדיוק מי זה מי (העגבניה זה העיגול האדום, הקישוא זה המלפפון השמן והבהיר, חציל זה מלפפון ממש שמן וסגול וכו'). באזור הירקות נענה לכל הטלפונים ונתפקד "על טייס אוטומטי" - עם בטחון שיא. ברגע שעוברים שלב - מסיימים את הירקות - אנו מרוכזים כמו מנתח לב; אין טלפונים, נשימה איטית, זיעה קרה, יש רשימה!
☺ כשנגיע לאזור "הדמדומים" - של החמאה, ריצ' והשמנת... שם באזור הארור אף פעם אבל אף פעם לא תהיה קליטה...
☺ בסופי שבוע עד שמגיע התור שלך אתה צריך להחליף חלק מהמוצרים כי כבר עבר להם התוקף... בפעם האחרונה כ"כ התחברתי לאנשים בתור שפתחנו קבוצה בפייסבוק...
☺ ילד הכין שעורי בית בנושא "פירושי מילים" בעברית. למחרת בכיתה שאל אותו המורה מה פירוש המילה "אלמן" ??? ענה התלמיד "אלמן הוא אחד שאשתו אוהבת אותו....." שאל המורה "מהיכן לקחת את הפירוש הזה ???" השיב התלמיד שבמילון אבן שושן כתוב במפורש, "אלמן = מתה עליו אישתו...."
☺ שאלה: איזה צבע יודע לנבוח? תשובה: צהבהב ...
☺ שאלה: אם פרס הוא שמאל, אז מה שרון? תשובה: אקסטרה-לארג' ...
☺ שאלה: מה זה מחשב שהתחתן? תשובה: מחשב נישא ...
☺ שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן? תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו.
☺ שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים...
 אני הכי אוהב לפגוע באיש ההוא מקרטון ולשמוח שאני פוגע בו אחד בפה ואחד בלב.
 אני הכי אוהב להתקשר למועצה לשלום הילד ולשאול מה שלום הילד.
 אף פעם לא הבנתי למה קוראים ל"עלינו לשבח" "עלינו לשבח" ולא "תפילת הדרך"
 מה המספר הכי בולט בקיץ? 5! (חם – אש)
 אין כמו החגים שלנו: בפסח-אין מה לאכול. בסוכות-אין איפה לאכול. בראש השנה -אין זמן לאכול. ביום כיפור- אסור לאכול. בתשעה באב- גם אי אפשר לאכול. בפורים -שיכורים מדי כדי לאכול. בחנוכה- משמין מדי כדי לאכול. בשבועות עיפים מדי כדי לאכול. ועד שיש איזה ט"ו בשבט הכל יבש...
 אבא הולך לבי"ח לפגוש את בנו שעכשיו נולד. כשיוצאת האחות הוא אומר לה: "תראי לי את הילד!" אז האחות הרעילה את הילד...
 שני גנבים פורצים לחנות חשמל. האחד אומר לחברו :"סתכל, מזגן ב10000! איזה גנבים...
 שני אנשים יושבים. אחד שואל את חברו, "תגיד, כמה אני שווה לפי דעתך?" – "30 שקל" – "מה? 30? רק המגבת שלי עולה 30 ₪!" – "לקחתי אותה בחשבון..."
 מאיפה יודעים שמשה היה שחקן כדורגל מקצועי? כתוב "וירם קרן לעמו..."
 סבתא יקרה, את לא צריכה ללקק את האצבע כשאת מעבירה תמונות באייפון.
 אומרים שהעולם עומד על אנשים יפים. אווווף למה הכל נופל עלי...
 זקן קירח בן שלוש יושב בפינת החדר העגול וקרא עיתון לא מודפס לפתע צנח מהרצפה כושי לבן ואומר לו אם לא תביא לי את כל מה שאין לך אני אתלוש לך את השערות.
 קמצן א' מתארח אצל קמצן ב' שואל אותו קמצן ב' "אתה רוצה תה?" משיב לו "כן" ואז הוא שואל אותו "כמה כפות סוכר?" עונה: "תלוי, בבית אני שותה 2 ואצל החברים אני שותה 8" משיב לו קמצן ב' "תרגיש בבית... "
 בדירה שלידי גר הומלס...
 שני זקנים יוצאים מפגישת מחזור. אחד שואל את חברו, "נו נהנית בפגישת מחזור?" עונה לו חברו: "כן, היה יפה, רק לא זכרתי שהיו לנו כל כך הרבה פיליפינים בכיתה"
 נהג אוטובוס נוהג. איש אחד עולה ושואל: אתה מגיע לשׁדרות?" הנהג:"אומרים שׂדרות! כן אני מגיע תעלה." כך הרבה אנשים שואלים עם שין דגושה. לפתע אישה אחת עולה לאוטובוס ושואלת: "אתה מגיע לשׂדרות?" "הו סוף סוף אישה נורמאלית! איך קוראים לך?" –"שׂושׂנה."
 המורה: "איזה הרים יש בישראל?" התלמידים: "הר חרמון, הר גולן, הר גריזים, הר עיבל..." דני: "והרי החדשות מקול ישראל."
 איש אחד הורשע להיות 13 שנים בכלא. למה? כיון שקרא לשר המדינה טיפש. 3 שנים על פגיעה בכבוד האצולה ו10 שנים על גילוי סודות המדינה...
 אנטישמי מגיע למסעדה ורואה שיש רק מקום אחד, אל מול חכם יהודי. הוא מתיישב מולו ושואל: "תגיד, מה ההבדל בין יהודי לחמור?" היהודי: "שולחן."
 למה מתחילה המגילה ב"ויהי בימי אחשורוש" ולא "ויהי בימי מרדכי?" ת. כי עם היהודים לא מתחילים!!
 למה הדבורה מזמזמת? כי היא שכחה את המילים של השיר.
 מה הדמות בתנ"ך האהובה ביותר על הילדים? פרעה, כי בזכותו יש 3 שבועות חופשה.
 שאלות לקורא המחונן:
 מתי היו פרעות תרפ"ט?
 מאיפה הגיע הגאון מווילנא?
 על מי נאמר ויעקב איש תם, יושב אוהלים?
 מהי הפרשה השניה בצמד תזריע-מצורע?
 במה עוסקים במכון ויצמן למדע?
 מי אמר את המילים אנכי ד' אלוקיך?
 באיזו עיר נערך באופן קבוע מרתון תל-אביב?
שלום שלום לקרוב ולרחוק
סמל אישי של המשתמש
איא
 
הודעות: 33
הצטרף: 03 אפריל 2015, 12:15
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי איא » 31 יולי 2016, 18:44

תהנו:)
שלום שלום לקרוב ולרחוק
סמל אישי של המשתמש
איא
 
הודעות: 33
הצטרף: 03 אפריל 2015, 12:15
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 31 יולי 2016, 19:03

תודה רבה!!!
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 31 יולי 2016, 19:07

אפילו שצחקו עליך?
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 31 יולי 2016, 19:08

אני תימני כמו שאתה משכין שלום...
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 31 יולי 2016, 19:15

איא כתב:תהנו:)

תודה רבה איא, תביא עוד...
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי עטרת תפארת » 01 אוגוסט 2016, 02:36

מה יש בדף האחרון שנטספארק לא מאפשרת לי גישה רק אליו?
אין עוד מלבדו!
סמל אישי של המשתמש
עטרת תפארת
 
הודעות: 865
הצטרף: 02 מאי 2016, 21:00
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי הכתב התורני » 01 אוגוסט 2016, 11:42

כורדי הולך ורואה חנות שכתוב חולצה – 20 ש"ח, חליפה 50 – ש"ח, מכנסיים – 15 ש"ח.
מבקש הכורדי: תביא 10 חליפות, 20 חולצות ו-10 מכנסים.
עונה לו: לא מוכר לכורדים.
מופתע הכורדי: איך אתה יודע??
אומר המוכר: רק כורדי בא לניקוי יבש וחושב שזה חנות…
סמל אישי של המשתמש
הכתב התורני
 
הודעות: 563
הצטרף: 19 נובמבר 2014, 20:53
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי איא » 01 אוגוסט 2016, 15:51

 אני הכי אוהב לאבד את עשתונותיי, ואז לאסוף אותם בחזרה, עשתון עשתון.
 איש אחד הלך הלך הלך נתקע במכונת קפה ויצא בנס.
 איך פרסי נותן לבן שלו גלידה? תשובה: באפרופו..
 איש אחד ניכנס למסעדה והזמין שניצל. כעבור כמה דקות המלצר הביא לו את השניצל. האיש הסתכל ושאל "למה יש על השניצל שלי מספר 44?" "אההה", השיב המלצר "פשוט הטבח לא מצא את פטיש השניצלים אז השתמש בנעל שלו."
 שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין .אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12.
אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
 משוגע א': "ואי אחי אתה לא מבין אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח!! "משוגע ב':"שקרן!! בחיים לא אמרתי לך דבר כזה.."
 איזה כיף לאשתו של הארכיאולוג, ככל שהיא מזדקנת כך הוא מתעניין בה יותר.
 ילד עומד ליד כלוב הנחשים ומוציא להם לשון. השומר גוער בו ילד מה אתה עושה?! הילד עונה מה זה לא פייר הם התחילו!
 אילם סיפר לחירש שעיוור ראה במוצאי שבת בבוקר נכה רץ אחרי קירח ומשך לו בקוקו
 מהנדס השתגע. לקחו אותו לפסיכולוג, והפסיכולוג הביא לו דף ואמר תצייר כאן בית, הוא צייר בית בקצה של הדף. הוא שאל אותו למה ציירת בקצה הדף וענה לו "תגיד לי השתגעת? אתה יודע כמה עולה בית במרכז"?!
 הנעל אומרת לשרוך, נהיה בקשר.
 עני יושב מתחת שלט: אני עני חרש ועיוור איש אחד עובר לידו ונופל לו 10 אגורות, והעני מחפש אותם ולוקח לעצמו. האיש שואל אותו: אתה לא עיוור? העני עונה: לא, אני החלפתי אותו, הוא הלך לקולנוע.
 כשחמאס אומרים שיהיה הפסקת אש, זה כמו שהמורים אומרים אולי יהיה שיעור חופשי.
 למה חשוב לשמור על העט: אין עט אין כתיבה אין כתיבה אין מחברת אין מחברת אין תעודה אין תעודה אין בגרות אין בגרות אין עבודה אין עבודה אתה עני אתה עני אתה חולה אתה חולה אתה מת. מסקנה: אל תאבדו את העט שלכם
 היתה כיתה גויה, עם תלמיד אחד יהודי. המורה: "אתם רואים את האלוקים של היהודים?" תלמידים: "לאא" "אז אין. התלמיד היהודי: "אתם רואים את השכל של המורה?" "לאא" "אז אין".
 אובמה נתקל בחבורת קניבלים ראש החבורה קיבל את פניו וכל החבורה קיבלו את שאר הגוף.
שלום שלום לקרוב ולרחוק
סמל אישי של המשתמש
איא
 
הודעות: 33
הצטרף: 03 אפריל 2015, 12:15
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי רמה בים » 01 אוגוסט 2016, 17:35

בבין הזמנים הלכו קבוצת בחורים לגן החיות, השער היה נעול ועליו תלוי שלט: "הגן סגור עכשיו למבקרים עקב ביקור רופאים. נ.ב. אם אינך יודע לקרוא אנא גש לשומר לשאול". צחקו החבורה למקרא המודעה, שאלו את ה'חכם' מדוע אתה צוחק? "מי אמר שהשומר כן יודע לקרוא" - ענה.
פורום לדעת זך ונקי, כי אין לנו פורום אחר!
הבה נשמור על רָמָה בְּיַם ההודעות...
סמל אישי של המשתמש
רמה בים
 
הודעות: 496
הצטרף: 30 אוקטובר 2014, 00:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 01 אוגוסט 2016, 23:14

77168.jpg
77168.jpg (77.74 KiB) נצפה 70229 פעמים

למי ששאל, כן, המודעה אמיתית...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי בד ירוק » 01 אוגוסט 2016, 23:36

****מחאה*****
אמנם איננו נוהגים לכתוב כך בחוזים והזמנות,אך האם זו בדיחה???
אם היתה לי דירה ברובע ה יהודי והייתי משכיר אותה גם אני הייתי רוצה להוסיף סעיף כזה למקרה שנזכה וארצה ללון בביתי הצמוד לביהמ"ק.
זו בכלל לא בדיחה!!!
בד ירוק
 
הודעות: 30
הצטרף: 26 אוגוסט 2015, 16:58
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 01 אוגוסט 2016, 23:45

אותי הצחיק שמירת הנהלים הנורמטיביים - 14 יום - במצב כל כך מיוחד- בואו של משיח צדקנו!...

היה אפשר לכתוב "במקרה ויבוא משיח החוזה יתבטל", אכן, לזה הייתה כוונתו, והוא רק פירט זאת לשורה המעשית. ועדין, מה לעשות, אותי זה מצחיק...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 05 אוגוסט 2016, 00:46

יש בעיה לכתוב בדיחות בתשעת הימים?

אולי לכבוד ר"ח משהו אחד:

אני הכי אוהב ללכת עם חבר פוזל לים, ככה אנחנו גם משחקים מטקות וגם הוא שומר לי על התיק...
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 05 אוגוסט 2016, 00:59

בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי מרן ראש הממשלה שליט''א » 05 אוגוסט 2016, 06:37

איא כתב: אני הכי אוהב לאבד את עשתונותיי, ואז לאסוף אותם בחזרה, עשתון עשתון.


צריך לשאול את ר' אבשלום דמן קוטבא
אם לפי חקר לשון הקודש המינוח הנכון
של עשתונות ביחיד הוא עשתון או שמא עשתונה או אחרת.
מי יגלה עפר מעינינו?
סמל אישי של המשתמש
מרן ראש הממשלה שליט''א
 
הודעות: 662
הצטרף: 13 יולי 2016, 05:50
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי yehuda » 05 אוגוסט 2016, 07:26

בדיחה מאתר לדעת לפני שנה:

בחור ירא שמים מוכן ללבוש חולצות לפני תשעת הימים בהידור רב, ביום חם מול השמש בלי דורדרן! לפרטים 000000000
כמה פעמים אנו מבקשים וטהר לבנו לעבדך באמת?

הבה לא נזהם אותו... כי לב יש לנו רק אחד!
סמל אישי של המשתמש
yehuda
מנהל
 
הודעות: 1274
הצטרף: 24 יוני 2015, 05:36
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי עויבד » 05 אוגוסט 2016, 11:35

מרן ראש הישיבה כתב:
איא כתב: אני הכי אוהב לאבד את עשתונותיי, ואז לאסוף אותם בחזרה, עשתון עשתון.


צריך לשאול את ר' אבשלום דמן קוטבא
אם לפי חקר לשון הקודש המינוח הנכון
של עשתונות ביחיד הוא עשתון או שמא עשתונה או אחרת.
מי יגלה עפר מעינינו?

צריך לפתוח לזה דיון מיוחד....
אם אתה באמצע תקופה קשה ושואל את עצמך איפה ה׳, תזכור תמיד שגם מורה שותק באמצע מבחן....
סמל אישי של המשתמש
עויבד
 
הודעות: 726
הצטרף: 26 מאי 2013, 12:21
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי עויבד » 05 אוגוסט 2016, 11:36

yehuda כתב:בדיחה מאתר לדעת לפני שנה:

בחור ירא שמים מוכן ללבוש חולצות לפני תשעת הימים בהידור רב, ביום חם מול השמש בלי דורדרן! לפרטים 000000000

דורדרנט (נטול ריחות....)
אם אתה באמצע תקופה קשה ושואל את עצמך איפה ה׳, תזכור תמיד שגם מורה שותק באמצע מבחן....
סמל אישי של המשתמש
עויבד
 
הודעות: 726
הצטרף: 26 מאי 2013, 12:21
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 05 אוגוסט 2016, 11:38

דאודורנט* אם כבר.
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 06 אוגוסט 2016, 23:18

אחד חוזר מבית הכנסת .
שואלת אשתו: נו, מה?
והבעל: הבת של כהן מתחתנת.
והאשה: מזל טוב ! מה עוד?
והבעל: לברקוביצ'ים נולד נכד.
והאשה: מזל טוב! מה עוד?
והבעל: הבן של בוכריס מתגרש.
והאשה: אוי יוי יוי. מה עוד?
והבעל: לוי משפצים את המטבח.
והאשה: ומה עוד?
והבעל: לא יודע. בדיוק נגמרה התפילה
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי סבא קשישא » 06 אוגוסט 2016, 23:20

ועוד זו הייתה תפילת מנחה שלא אמרו תחנון...
סמל אישי של המשתמש
סבא קשישא
 
הודעות: 9998
הצטרף: 10 מרץ 2016, 19:51
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי גאליציאנער » 07 אוגוסט 2016, 13:49

אברך צעיר הלך עם שני אבטיחים בידיו, חברו פוגש אותו ואומר לו: אתם זוג צעיר, מה לך ול-2 אבטיחים ? עונה האברך: חמותי אמרה לי שבשביל אבטיח קר היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים...
אנא עבדא דקודשא בריך הוא
סמל אישי של המשתמש
גאליציאנער
 
הודעות: 7213
הצטרף: 21 מרץ 2016, 14:54
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 07 אוגוסט 2016, 19:31

אם תהיתם להיכן נעלם מר קו, אז הוא חזר בתשובה, התחזק, והיום אולי אתם מכירים אותו בתור הרב - קו
*****
גם אם תנסר את גג הרכב ותשבור את החלונות, עדיין זבוב לא ידע לצאת מהרכב בעצמו
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 07 אוגוסט 2016, 19:41

עד שהמציאו את נייר האפיה, אנשים היו זורקים את הטוסטר אחרי כל טוסט
*****
אני: את מתחילה להתארגן? צריכים לצאת
היא: מה? יש עוד 4 שעות
אני: אז להודיע להם שאנחנו מאחרים?
*****
אין יצור יותר מתנשא מזה ששותה קפה בלי סוכר
*****
ככל שהשיחה יותר מעצבנת כך תלחץ יותר פעמים על 'ניתוק' בסיומה
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 08 אוגוסט 2016, 01:36

אני חותם שלכל ששת הבדיחות האחרונות יש מקור (אדם) אחד.
(מתאימות לתשעת הימים [וזה טוב], במחילה).
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 08 אוגוסט 2016, 03:49

"הידברות"
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 08 אוגוסט 2016, 08:04

עדיין ממציא ששת הבדיחות הוא אותו אדם.
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שימי התימני » 08 אוגוסט 2016, 15:24

מי?
(אולי אתה....)
נ נח נחמ נחמן מאומן
סבא הוא המלך
סמל אישי של המשתמש
שימי התימני
 
הודעות: 752
הצטרף: 18 אפריל 2016, 22:55
מיקום: מאחוריך
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 09 אוגוסט 2016, 00:17

חחח זו בדיחה טובה! :lol::

:D :) ;) 8-) :P :mrgreen:
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 09 אוגוסט 2016, 00:24

ילד אחד בא לאבא שלו ואומר לו "אבא, תביא לי בבקשה חמש שקל"
עונה האבא "מה, ארבע? קח שלש!" מוציא שנים, נותן לו אחד ואומר לו "לך תתחלק עם אחיך ותחזיר את העודף"...

ל"א

- אבא, תביא לי בבקשה 5 שקל
- מה, 4?
קח 3!
מוציא 2
נותן לו 1
- לך תתחלק עם אחיך ותחזיר את העודף...

ל"א

ילד אחד בא לאבא שלו ואומר לו "אבא, תביא לי בבקשה 5 שקל"..
עונה האבא "מה, 4? קח 3!" מוציא שנים, נותן לו אחד ואומר לו "לך תתחלק עם אחיך ותחזיר את העודף"...

ל"א

- אבא, תביא לי בבקשה חמש שקל
- מה, 4?
קח 3!
מוציא 2
נותן לו 1
- לך תתחלק עם אחיך ותחזיר עודף...
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי אדוק » 09 אוגוסט 2016, 01:14

;) ;) ;) ;) ;) ;)
ל"א
- אבא, תביא לי בבקשה חמש שקל
- מה, 4?
קח 3!
מוציא 2
נותן לו 1
- לך תתחלק עם אחיך ותחזיר עודף...


ל"א
- אבא, תביא לי בבקשה חמש שקל
- מה, 4?
קח 3!
מוציא 2
נותן לו 1
- לך תתחלק עם אחיך ותחזיר עודף...

ל"א
- אבא, תביא לי בבקשה חמש שקל
- מה, 4?
קח 3!
מוציא 2
נותן לו 1
- לך תתחלק עם אחיך ותחזיר עודף...
סמל אישי של המשתמש
אדוק
 
הודעות: 453
הצטרף: 30 יולי 2014, 03:10
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי שים שלום » 09 אוגוסט 2016, 07:47

???????????
???????????

ל"א(?)
?????????
הבדיחה הטובה אבל למה השכפול :roll:
שים שלום
 
הודעות: 807
הצטרף: 22 יולי 2014, 15:39
מיקום: רחובות
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי yehuda » 09 אוגוסט 2016, 08:11

לפי החשבון שלי הילד כבר קיבל 7 שקלים, לאחר 7 הבקשות הכפולות... די משתלם!
כמה פעמים אנו מבקשים וטהר לבנו לעבדך באמת?

הבה לא נזהם אותו... כי לב יש לנו רק אחד!
סמל אישי של המשתמש
yehuda
מנהל
 
הודעות: 1274
הצטרף: 24 יוני 2015, 05:36
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי משולש » 10 אוגוסט 2016, 00:10

שלושה דברים יש בגיהנם:
קולה קרה - בלי גזים.
סיגריות בלי אש
לשון הרע בלי שמות
סמל אישי של המשתמש
משולש
 
הודעות: 13853
הצטרף: 07 נובמבר 2012, 22:24
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי חותמת » 10 אוגוסט 2016, 00:30

משולש כתב:שלושה דברים יש בגיהנם:
קולה קרה - בלי גזים.
סיגריות בלי אש
לשון הרע בלי שמות

וצלחת טשולנט - קר
חותמת
 
הודעות: 82
הצטרף: 05 יולי 2016, 17:14
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי חותמת » 10 אוגוסט 2016, 00:31

שים שלום כתב:???????????
???????????

ל"א(?)
?????????
הבדיחה הטובה אבל למה השכפול :roll:

נראה שהשכפול מיועד להונגרים
חותמת
 
הודעות: 82
הצטרף: 05 יולי 2016, 17:14
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

Re: *********אשכול הבדיחות *********

הודעה שלא נקראהעל ידי יאיר » 10 אוגוסט 2016, 01:42

משולש כתב:שלושה דברים יש בגיהנם:
קולה קרה - בלי גזים.
סיגריות בלי אש
לשון הרע בלי שמות

וארוחות דשנות (שחיתות בלע"ז) עם סכו"ם ארוך מאוד...
בבקשה להעלות רק סרטונים ראויים, כשרים וצנועים ב-100%.
הנתקל בסרטון בעייתי, בבקשה לדווח בפרטי או בסימון '!', יישר כח!
סמל אישי של המשתמש
יאיר
מנהל ראשי
 
הודעות: 15476
הצטרף: 18 אפריל 2013, 23:43
{ THANKS }: { THANKS_TIME }
{ THANKED }: ב

הקודםהבא

חזור אל חרדים לדעת

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: moshe chaim, אני פה, משה 10, שיך ו־105 אורחים